** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[SCARECROW]

Quand t'es sur un quat'pattes, ben, t'es sur un quat'patte:

http://www.yatahonga.com/video-Du-wheel ... 266,1.html

[Yves83]

Et ben ça a du leur couter un leur histoire , par contre le dernier et trop fort !!!!

[Migou]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !

[mt-ole]

Test d'embauche


Un homme veut s'engager dans la Police.

Le gradé qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ???..."
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."

[PAT MT57]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

[Naz Vroom]

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY
>
> Elle lui demande :
>
> - "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours
>
> entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
>
>
> >
>
> Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en
>
> alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être
>
> bien sûr que leur intelligence reste vive."
>
> Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
>
> Le Président s'empare du téléphone.
>
> Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier
>
> Bertrand".
>
>
> >
>
> Bonjour Xavier !
>
> Bonjour Monsieur le Président !
>
>
> >
>
> Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
>
> "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni
>
> ta sœur. Qui est-ce ?"
>
> Xavier répond : "C'est moi !"
>
>
> >
>
> Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
>
> Nicolas raccroche.
>
>
> >
>
> Ségolène est impressionnée.
>
> De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique
>
> de Nicolas.
>
> Elle téléphone à Martine AUBRY :
>
> "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence
>
> pour toi."
>
>
> >
>
> Martine : "O..K. Vas-y."
>
> Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
>
> ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
>
> Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette
>
> question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te
>
> rappelle. D'accord ?"
>
> Ségolène : "Pas de problème!"
>
>
> >
>
> Martine s'empresse alors d'appeler Dominique STRAUSS KAHN (DSK ) :
>
> "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais
>
> Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
>
> DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
>
> Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
>
> ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
>
> DSK : "C'est moi"
>
> Martine : Aaah, ok, merci Dominique !"
>
>
> >
>
> Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
>
> Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
>
> Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est
>
> ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
>
> Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"



> Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !".

[PAT MT57]

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place un enseigne disant :

"Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face".



Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne, à l'entrée du cimetière.

On pouvait y lire :

"Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face".

[fraisa]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi, Mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée

.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

[Falstaff]

[Ly]

C'est un Belge qui se marie.
Le lendemain ses potes lui demandent si ça s'est bien passé et il répond :
Oh ben, les gars.... si j'avais voulu, je me la faisais!

(Coluche)

[Jack56]

C'est un Belge qui se marie.
Le lendemain ses potes lui demandent si ça s'est bien passé et il répond :
Oh ben, les gars.... si j'avais voulu, je me la faisais!

(Coluche)

Que veux tu, tous des séducteurs chez nous

D'ailleurs, je me demande si je n'ai pas des chances de conclure ce soir
Oufti, Je la travaille au corps depuis l'année passée

[MT-01-45]

saluu , a voté

j'ai pas de saut vent et je compte pas en avoir quand on a une grosse moto on a des gros bras

[jema]

Un gars cagoulé rentre dans une banque
l'hotesse d'accueil affolée hurle : " ce n'est qu'une banque de sperm, ici , pas d'argent "
le gars lui répond: " m'en fout , descend au coffre "
la pauvre hôtesse ouvre le coffre et des centaines d'éprouvettes apparaissent
" maintenant bois - les "
l'hotesse tremble et sous la menance du fusil commence à avaler 1 , 2 , 3 ....s'étrangle puis supplie :j'en peux plus!
le gars enlève sa cagoule
l'hôtesse surprise : " Mais c'est toi, chérie....? "
Le mari lui répond " tu vois, quand tu veux , tu peux ! "

[Falstaff]

Un gars rentre dans un bar plein à craquer:

- Patron!! Pour moi c'est un demi, pour toi, ce que tu veux, et pour tout le monde, Tournée générale!!!

Le patron du bar s'exécute, le gars boit son demi et relance:

-Patron!!! Un demi pour moi, toi, tu prends ce que tu veux, et pour les auters, Tournée générale !!!!!

Le patron s'exécute une fois de plus, le gars boit son demi et dit:

- Patron!!! un demi pour moi, toi ce que tu veux, et tournée générale pour les autres!!!

- Attends dit le Barman, avant de recommander, paye-moi d'abord ce que tu me dois!
-Payer???? Mais je n'ai pas de quoi payer!!!!

Là le barman expulse manu-militari le gars et l'envoi direct à la case Hôpital.

Lorsque le gars sort de l'hosto, il retourne au bar, se pose au bar et dit:

- Patron, 1 emi pour moi, et tournée générale pour les autres!!!
- Et moi, tu me paie pas à boire à moi? demande le barman

- Non, parce que toi, quand tu as bu tu deviens méchant!!

[Falstaff]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !



C'est un Français qui décident de partir en vacances avec un ami belge dans le Pacifique. Pour cela, ils achètent un bateau et se lancent à l'aventure. Mais manque de pot, le bateau après une tempête s'écrase sur les falaises d'une île où nos deux compères se retrouvent coincés. Là ils se retrouvent nez à nez avec une tribu indigène. Le chef s'avance et leur dit: "Vous avez profané la terre sacrée des Wampalampas, vous devez prouver votre valeur dans une épreuve de survie. Pour commencer, vous devez aller chercher 100 fruits chacun." Les deux hommes ne réfléchissent pas très longtemps et foncent dans le forêt, décidés survivre à cette épreuve. Le Français revient avec ses 100 fruits en premier. Le chef lui dit alors: " Maintenant tu dois te mettre ses 100 fruits dans le derrière sans pleurer, ni gémir, ni rire comme le ferait tout homme wampalampa". Le Français fait donc ce qui lui a été dit: "heureusement que ce sont des lichis". Au 99ème lichi, il éclate de rire. L'homme est donc tué. Aux portes du Paradis, St Pierre le condamne aux Enfers. Le Français demande alors les raisons de ce choix, lui, qui pourtant a été honnête toute sa vie. St pierre lui répond alors " Tu as fait preuve d'une moquerie sans précédent envers un de tes amis en danger." Le Français dit dans un sourire a peine retenu: " Ce n'est pas de ma faute mais quand j'ai vu le Belge ramener ses 100 noix de coco ça m'a dépassé....."