** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Ly]

Un Marseillais a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Marseillais. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

[Migou]

[SCARECROW]

> Baptême de l'air . . .Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

> " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

> " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> " Ça, je m'y attendais !"

> L'avion a maintenant pris de l'altitude.

> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> Le pilote entend son client dire :

> " Ça, je m'y attendais aussi ! "

> Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

> " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :

> "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> Écoutez bien ! dit le type.

> Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...

> Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings , tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! >

[Philip J80]

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs.

[Philip J80]

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

[Falstaff]

[KINT'AL]

> > > > > > L'histoire de Ginette
> > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > >
> > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > >
> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > >
> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection .
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette . Pas encore l'Alcootest !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Elle est p as belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > >

[titom]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand a femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de

la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes

dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit :

- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit :

- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués" et il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs

furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit :

- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...

[fraisa]

je suis loin, très loin......

[Naz Vroom]

[Philip J80]

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour,il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
---- Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu, je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
---Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
--- Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

----- Sincèrement,... »
Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Tout le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de
générosité.
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille
dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de leur collègue.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu, comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique
repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous
et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J 'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste !!

[PAT MT57]

piquée sur un autre forum:

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire :

- Le patron : "Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous"

- La secrétaire : "Absolument TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, le string..."

[Philip J80]

une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination".

La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.


Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait: Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.


Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?


Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?


J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?


Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit- elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?


Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide.

[Philip J80]

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

[fraisa]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge