** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[titom]

c'est pas shrek à la fin
Mais si avec un perruque blonde et un haut jaune...à moins que ca soit polanne
(Je suis deja plus là)

[polanne]

Je vois que ma gueule d amour vous manque, alors je vous la remet en avatar. Il est formellement interdit de l imprimer pour aller s enfermer dans les toilettes et s adonner à des plaisirs solitaires

[Philip J80]

Pourquoi j' ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j' avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j' espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m' a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m' ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m' a dit : "Joyeux Anniversaire !".
j' étais heureux, car au moins elle s' était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m' avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m' a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
j' ai dis que c' était la plus belle chose qu' on m' avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m' a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m' a offert un verre et m' a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l' aise ?".

j' ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j' étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.




=

[Falstaff]

[Migou]

On peut pas faire confiance aux femmes...tu le savais pourtant !

[Naz Vroom]

L'emploi du pronom indéfini...« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fasse à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne

[PAT MT57]

je viens de la récupérer sur le forum MTS

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Auchan leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :

Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.

Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan.

[Maillekeul]

je viens de la récupérer sur le forum MTS

C'est quoi, un forum où il y a plusieurs MT????...

[Falstaff]

Après les préservatifs gout mayonnaise pour baiser des thons et ceux gout pomme pour baiser des boudins, **manix** sort un nouveau préservatif à l'occasion des fêtes de Noël : gout marron pour farcir les dindes !

[Philip J80]

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

- Moshé dit : Oui, en effet !

- Elle lui fait un clin d’oeil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

- Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr.

- Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

- Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
- Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre. Je savais que je pouvais compter sur lui...

[Naz Vroom]

Trois hommes, qui après s’être mariés et avoir eu des enfants, meurent
de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St
Pierre qui leur dit : '' Comme le paradis est immense, vous aurez une
voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des
fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ''Je vois
que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre
femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand
même une petite Renault.''
Penaud l' homme part dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : Vous êtes un peu
mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre
une Mercedes.
L' homme heureux part avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit : '' Alors vous, vous êtes un
saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu
vous accorde une Lamborghini.''
L' homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l' homme à la Renault rencontre l' homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L' homme à
la Renault lui dit : ''Voyons! Qu 'est-ce qu' il se passe ? ''
Et l' homme à la Lamborghini lui répond : ''Je viens de voir passer ma
femme en mobylette !

[Falstaff]

http://www.dailymotion.com/video/x99dtg ... etasse_fun[/video]

[fraisa]

Au tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient s’installer pour la première fois derrière son comptoir.

Se présente alors un type adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, pour finir en simulant avec sa main droite une masturbation.

La jeune fille, courroucée, l’engueule :

« Mais enfin ! ça va pas ? Qu’est ce que vous voulez, espèce de gros pervers ! »

Le gros type se ré exécute, toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent , puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, et termine en simulant une masturbation avec sa main droite .

Cette fois, la jeune fille va chercher son patron :

« Il y a un gros type obscène qui fait des gestes dégoutants devant moi !!! »

Le patron , voyant le gars, lui répond :


« C’est ROBERT, un sourd muet . Il veut juste un millionnaire, un morpion et un solitaire! »

[fraisa]

Quand t'es con, ben, t'es con:

http://www.yatahonga.com/video-Du-wheel ... 266,1.html

[Naz Vroom]