** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Philip J80]

beurck

[Philippe]

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres
> - Alors Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> - Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films.!
> - Non, tu rigoles ?
> - Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et , pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
> - Tu en as du bol, et est-ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
> - Ben non... je n'ai pas pu retrouver la tête...


Bon,OK je sors

[Maillekeul]

Le médecin:
Que vous est-il arrivé?

La femme:
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison,
après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le médecin:
J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive,
ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin,
l'air calme et parfaitement heureuse.

La femme:
Docteur, c'est brillant comme idée.
Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise
et me gargarise, encore et encore...

Le médecin:
Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider !




Désolé...

[Shrek]

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

[Salsa And The City]

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :

- Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, piercing et sa
super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul
peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

[Philip J80]

Tu n'as plus qu'à mettre la réponse du père...

[fraisa]

Et oui, quand on cite, on cite tout

[Maillekeul]

C'est pour le suspence...

[ptit poisson]

> Oui, en fait, c'est bien là que la dispute a commencé ...
>
>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> J'ai répondu : "De la poussière".
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> Je lui ai acheté une balance.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
> Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit: "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme : "Tu le connais?"
> "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis"
> Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 12euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez donc les comprendre.... >

[Philip J80]

> Oui, en fait, c'est bien là que la dispute a commencé ...
>
>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> J'ai répondu : "De la poussière".
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> Je lui ai acheté une balance.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
> Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit: "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme : "Tu le connais?"
> "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis"
> Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 12euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>

> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et c'est là que la dispute a commencé…
>
>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez donc les comprendre.... >

Celle la Fraisa nous l' avait sorti il y a un moment.

Ce qui n'enlève rien au plaisir de la lire.

[ptit poisson]

http://www.youtube.com/watch?v=db6U-B4kz4k
j'aurai preféré à bord du mt.....
mais bon,avec un ptit morceau de ramstein en 2 eme partie,ça passe....

[SCARECROW]

http://www.youtube.com/watch?v=db6U-B4kz4k
j'aurai preféré à bord du mt.....

ben oui mais faut aimer être devant 14000trm pour être derrière avec un machine de 160 kilo ça à du bon les quat'pattes

[lolo57]

Un jeune qui rentre à 4h du mat, il se fait surprendre pas son père.
> Nom de dieu !!! t'as vu l'heure qu'il est ? t'étais où ?
> Oui je sais papa, mais j'ai eu ma 1ère expérience sexuelle cette nuit ...
Alors le père regarde son fils fièrement et lui dit :
> Mon fils je susi fier de toi !
On va s'asseoir avec 2 bières et tu me racontes tout !
Le fils répond:
> Désolé mais je peux pas encore m'assoir !!!!

[SCARECROW]

[Falstaff]

http://www.youtube.com/watch?v=db6U-B4kz4k
j'aurai preféré à bord du mt.....
mais bon,avec un ptit morceau de ramstein en 2 eme partie,ça passe....

On dirait un essaim d'abeilles!