** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Philip J80]

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter,la collision est inévitable!
Il voit dans le rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord il fait demi tour et ramasse le moineau,achète une cage et l'y installe avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit: Putain ! J'ai tué le motard. !!!!!!
Amitiés

[Falstaff]

Une bonne sœur va voir son gynécologue
- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette !
- Allongez-vous je vais voir ça, quoique c’est surprenant.
Il l' examine et fini par dire :
- Je vois ce que c’est !!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes ...

[cameleon10]

Une bonne sœur va voir son gynécologue
- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette !
- Allongez-vous je vais voir ça, quoique c’est surprenant.
Il l' examine et fini par dire :
- Je vois ce que c’est !!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes ...

Vous n'avez pas honte mon fils

[cameleon10]

Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant



















Un bébé dans un micro-onde !

[cameleon10]

C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame


Logique non

[Falstaff]

Vous n'avez pas honte mon fils

Pas d'un poil !!! Plus c'est crade, plus j'aime !!!

[Philip J80]

Dédé vend des clous.
Un jour pour booster son activité il décide de faire de la pub et va voir son pote René qui lui dit: "repasse la semaine prochaine que je te ponde quelque chose".
Il revient et là, surprise pour la pub: le christ est sur sa croix et est écrit en slogan: "avec Dédé, les clous c'est pour l'éternité", waouh.......
Dédé trouve ça osé et demande à René de trouver autre chose.
Il repasse la semaine suivante avec espoir et là, encore, surprise sur la proposition de pub. Le christ est affalé par terre avec le slogan suivant: "avec Dédé ça serait jamais arrivé...............

[Philip J80]

Trois Japonnais font du tourisme à Paris. Ils se disent alors qu'il serait dommage de quitter la capitale sans aller faire un tour à Pigalle voir les dames qui font du bien...
Ne parlant pas un mot de Français, ils se demandent comment acheter des préservatifs à la pharmacie. L'un d'eux propose qu'ils ouvrent leur braguette et pose leur kiki sur le comptoir de la pharmacie en posant un billet de 20 euros à côté.....le pharmacien comprendra alors sans difficultés leur besoin.
Ils trouvent tout trois l'idée originale, entrent dans la pharmacie, se déboutonnent, posent leurs kékettes sur le comptoir et le billet de 20 euros à côté :

Le pharmacien s'approche alors du comptoir, sort aussi sa kékette, la pose sur le comptoir, prend les 20 euros et dit :


j'ai gagné !!!!! :!:

[Philip J80]

Après avoir raté son examen de logistique et organisation,
un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.

Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

[Philip J80]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "





La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !

[Philip J80]

Un aveugle entre dans un bar de blondes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.....

[Philip J80]

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[SCARECROW]

fifounet ta mangé les grosses têtes ? ? ? ? ou ................. la la

[Philip J80]

A la ferme, le cheval est malade.
> > > Le vétérinaire dit au paysan :
> > > - "Je lui injecte un remède,
> > > si dans 3 jours il n'est pas remis,
> > > il faudra l'abattre".
> > >
> > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
> > > - "Lève-toi".
> > > Mais le cheval est trop fatigué.
> > >
> > > Le deuxième jour, le cochon dit :
> > > - "lève-toi vite".
> > > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > >
> > > Le 3ème jour le cochon dit :
> > > - "lève-toi , sinon ils vont t'abattre !"
> > >
> > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > >
> > >
> > >
> > > Heureux, le paysan dit :
> > > - "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"
> > >
> > >
> > > MORALITÉ :
> > > Toujours s'occuper de "SES" affaires
> > > et,
> > > Toujours fermer sa gueule.

[cameleon10]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."