** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[cameleon10]

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

[cameleon10]

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

[ptit poisson]

La phrase de l’année, dite par le prix Nobel de médecine (L’oncólogue Bresilien Drauzio Varella).

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert.

[anne 57]

Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul.

Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.

Les connaisseurs vont vraiment voir le string.

Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau cul traversant la rue.

Le pervers va l'imaginer comme une femme nue.

Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l'humanité.

Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette façon.

L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.

Les femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 ans.

Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines auront noté un chien qui conduit le taxi.......

[SCARECROW]

Heuuuuuuuuuu y'a un taxi

[Migou]

[Jack56]

Blagounette des années 60

Un Cheval rencontre un âne et lui demande

- "Quel est ton prénom?"

- "Bob" dit l'âne !!


J'l'aime bien celle là






















Euh, pour ceux qui n'auraient pas compris, y en a toujours

[cameleon10]

Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul.

Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.

Les connaisseurs vont vraiment voir le string.

Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau cul traversant la rue.

Le pervers va l'imaginer comme une femme nue.

Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l'humanité.

Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette façon.

L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.

Les femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 ans.

Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines auront noté un chien qui conduit le taxi.......

Ben il est ou le taxi le chien la rue

Pascal c'est pas toi qui l'aurait envoyer en te connectant sur le pseudo de ta femme bien ton style

[Klod]

Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines auront noté un chien qui conduit le taxi.......

je me demande qui je suis , moi j'ai vu une chienne conduire le taxi

un curieux moine lubrique pas encore sorti de l'enfance peut être ?

[fraisa]

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de
votre pénis n'était
pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

[anne 57]

Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul.

Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.

Les connaisseurs vont vraiment voir le string.

Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau cul traversant la rue.

Le pervers va l'imaginer comme une femme nue.

Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l'humanité.

Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette façon.

L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.

Les femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 ans.

Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines auront noté un chien qui conduit le taxi.......

Ben il est ou le taxi le chien la rue

Pascal c'est pas toi qui l'aurait envoyer en te connectant sur le pseudo de ta femme bien ton style

Non,non Olivier, j'assume ; c'est ce qu'on étudie au club photo : la sémiologie de l'image

[Migou]

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de
votre pénis n'était
pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

Le résultat est aussi court que l'explication

[Migou]

Non,non Olivier, j'assume ; c'est ce qu'on étudie au club photo : la sémiologie de l'image

Sémiologie peut être, voir surement mais quand on est pas un initié comme moi on voit tout de suite qu'elle a un beau cul

[PAT MT57]

Une petite pour les anciens






3 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec
exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse
son pantalon et son slip.Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[Philip J80]

C'est excellent


Comme ça se rapproche ...