A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
> > - c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Modérateurs : Tartofraiz, Tartofraiz, enzo13, enzo13, fraisa, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Viens de comprendre pourquoi elle a autant d'énergie 
http://www.youtube.com/watch?v=6oaEQBkhqdc[/video]
http://www.youtube.com/watch?v=6oaEQBkhqdc[/video]
-
cameleon10
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- Localisation : force parisienne (mais aubois)
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jujuetchris
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Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
EXTRA .!!...
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > > > > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > > > > " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > > > > " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> > > > > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > > > > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > > > > Complètement groggy, il crie à sa femme :
> > > > > " Putain de m…. .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
> > > > > Sa femme répond :
> > > > > " Ton cheval est au téléphone ! "
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > > > > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > > > > " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > > > > " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> > > > > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > > > > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > > > > Complètement groggy, il crie à sa femme :
> > > > > " Putain de m…. .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
> > > > > Sa femme répond :
> > > > > " Ton cheval est au téléphone ! "
Un grand V à tous les amis motards, on ne jouit bien que de ce qu'on partage...
-
Falstaff
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- Localisation : Pas autant à l'WEST que je le souhaiterais...
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
IF YOU DON'T RIDE, YOU DON'T KNOW...
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Bon, ici, on est au bistrot des jobards, on peut donc parler de choses sérieuses (mais lamentables):
http://www.youtube.com/watch?v=DsDd-uP7 ... r_embedded[/video]
http://www.youtube.com/watch?v=DsDd-uP7 ... r_embedded[/video]
Carpe Diem 
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
bon, allez pour rire un peu (mais faut aller jusqu'au bout): http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc
Carpe Diem
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jujuetchris
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- Inscription : 24 août 2010 21:08
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
> Le médecin l'examine, et lui dit :
> -Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe"une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
> La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> - "Alors, qu'a dit le toubib?"
> - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!"
et elle soulève sa jupe...
> - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"
> Le médecin l'examine, et lui dit :
> -Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe"une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
> La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> - "Alors, qu'a dit le toubib?"
> - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!"
et elle soulève sa jupe...
> - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"
Un grand V à tous les amis motards, on ne jouit bien que de ce qu'on partage...
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jujuetchris
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Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Test d'alcolémie
Après avoir commandé, bu , mangé et bu, tu verras un diagramme :
si une voiture jaune apparaît,tu verras l'heure à laquelle tu pourras repartir sans risque
S'il n'y a pas de voiture, c'est que tu as été raisonnable et tu pourras repartir de suite.
Entraîne-toi pour te préparer à boire et manger.
test proposé par la compagnie d'assurances "Axa", faites-le, c'est…
Surprenant et à faire circuler
http://www.vinetsociete.fr/test.html
Après avoir commandé, bu , mangé et bu, tu verras un diagramme :
si une voiture jaune apparaît,tu verras l'heure à laquelle tu pourras repartir sans risque
S'il n'y a pas de voiture, c'est que tu as été raisonnable et tu pourras repartir de suite.
Entraîne-toi pour te préparer à boire et manger.
test proposé par la compagnie d'assurances "Axa", faites-le, c'est…
Surprenant et à faire circuler
http://www.vinetsociete.fr/test.html
Un grand V à tous les amis motards, on ne jouit bien que de ce qu'on partage...
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… > > > > > > >
Une famille donc, est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
> > > > > >Je ne suis plus vierge,
> et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > > > > De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme : -
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
>Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça..
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
>> C'est le curé...
> La grand-mère : - Comment ça le curé ? ? ?
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une famille donc, est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
> > > > > >Je ne suis plus vierge,
> et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > > > > De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme : -
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
>Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça..
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
>> C'est le curé...
> La grand-mère : - Comment ça le curé ? ? ?
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
-
Philip J80
- Messages : 5250
- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Un type passe des entretiens d'embauche pour être recruté au centre des impôts.
Après
différents tests d'aptitudes intellectuelles et psychologiques, il doit
alors passer devant le directeur du centre pour un ultime entretien.
Le directeur, après une heure de questionnement lui demande :
-
Bon, je vais être clair avec vous. Vous semblez être tout à fait
compétent pour ce poste, mais au regard de vos tests psychologiques et
après entretien avec notre psychologue, vous semblez souffrir d'un
manque de confiance en vous, voir même d'un complexe… pouvez vous m'en
dire plus ?
- Ecoutez, en fait je souffre d'un problème
anatomique qui me perturbe beaucoup. En 1990, j'ai fait la guerre du
Golfe et j'ai marché sur une mine et….. je n'ai plus de testicules.
-
Ah je vois, je suis confus… Mais sachez Monsieur, que nous sommes une
entreprise humaine, que dans l'administration, il n'y a pas de
ségrégation : vous avez réussi les tests avec brio, je vous engage.
- Génial ! Quand dois-je commencer ?
- Lundi a 10 H 30.
-
10h30 ? Mais vos bureaux ouvrent à 9h 00 ! Ce n'est pas parce que j'ai
un léger handicap que je dois avoir un traitement de faveur, je serai
donc là lundi à 9 H 00.
- C'est comme vous le souhaitez mais je vous
assure que ce n'est pas la peine ! De 9 H00 à 10 H30, les gens passent
leur temps à se gratter les c------s Exclamation en se demandant ce qu'ils vont bien
pouvoir faire le reste de la journée...
Après
différents tests d'aptitudes intellectuelles et psychologiques, il doit
alors passer devant le directeur du centre pour un ultime entretien.
Le directeur, après une heure de questionnement lui demande :
-
Bon, je vais être clair avec vous. Vous semblez être tout à fait
compétent pour ce poste, mais au regard de vos tests psychologiques et
après entretien avec notre psychologue, vous semblez souffrir d'un
manque de confiance en vous, voir même d'un complexe… pouvez vous m'en
dire plus ?
- Ecoutez, en fait je souffre d'un problème
anatomique qui me perturbe beaucoup. En 1990, j'ai fait la guerre du
Golfe et j'ai marché sur une mine et….. je n'ai plus de testicules.
-
Ah je vois, je suis confus… Mais sachez Monsieur, que nous sommes une
entreprise humaine, que dans l'administration, il n'y a pas de
ségrégation : vous avez réussi les tests avec brio, je vous engage.
- Génial ! Quand dois-je commencer ?
- Lundi a 10 H 30.
-
10h30 ? Mais vos bureaux ouvrent à 9h 00 ! Ce n'est pas parce que j'ai
un léger handicap que je dois avoir un traitement de faveur, je serai
donc là lundi à 9 H 00.
- C'est comme vous le souhaitez mais je vous
assure que ce n'est pas la peine ! De 9 H00 à 10 H30, les gens passent
leur temps à se gratter les c------s Exclamation en se demandant ce qu'ils vont bien
pouvoir faire le reste de la journée...
Bonne route
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?