** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Migou]

http://www.youtube.com/watch?v=bxQFcrUOpAE[/video]

[jujuetchris]

> > Une pute passe au tribunal :
> > > Le juge : Nom, prénom, âge ?
> > > La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > > Le juge : Nationalité ?
> > > La pute : Polonaise.
> > > Le juge : Profession ?
> > > La pute : Mais enfin, Michel !

[jujuetchris]

Tout s'explique ! Et moi qui croyais que c'était de la mauvaise volonté...
On s'en doutait mais ça va mieux en le disant : voila une explication scientifique à beaucoup de problèmes …en toute mauvaise bonne foi !!!
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ceci explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a ainsi développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi, la femme dit à l'homme « Tu vois la poussière, là ? », ce à quoi l'homme répond invariablement « De la poussière, où çà ? ».
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. En effet, 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Et Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« Laisse, je vais le faire moi-même !»), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo : l'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. Donc, l'homme ouvre le frigo et, conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. Alors, devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va, lui aussi, s'élargir. Et, un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons dans …quelques millénaires.
P.S. : n'allez pas chez l'oculiste, cela ne servira à rien !!!

[Jack56]

Une p'tite gentille

[jujuetchris]

PENSEE DU JOUR :
Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
> Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !
Dominique Strauss-Kahn

[Migou]

[Philip J80]

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les
cheveux.
> Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
> - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> Le fleuriste s'en alla tout content.
> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
carte de remerciements et une douzaine de roses.
> Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
cheveux.
> Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
> - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
> Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à
la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de
remerciements.
> Puis, ce fut le député régional qui se présenta ; et lorsqu'il voulut
payer, le coiffeur lui répondit :
> - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux
gratuitement...
> Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui nous gouvernent

[Philip J80]

Merci de faire vos courses chez Auchan...

Un jour, à la cafétéria, Seppi dit à Guchti:
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as
qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal,
plus vite et moins cher que chez le docteur.

Seppi se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son
argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude
dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Seppi se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il
apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son
argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur
imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les
puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

[jema]

Une histoire perso et vraie:

Quinze jours que je n'ai plus d'alliance, au moins !?
impossible de me souvenir quand je l'ai quittée.....!
Ma femme me dit il y a quinze jours : " tu as oté ton alliance pour bricoler ?"
Depuis je fouille........
bricolo je l'enlève quand je meule ou ou pour bien me laver les mains si je peints ou sillicone .......
Les poubelles, les fringues, les boites à vis , les bords d'étagère......même la pompe de la machine à laver et les sacs à aspirateur......
Et ma femme , a juste titre : alors ?



Et puis ce matin je mets des gants que j'avais mis puis enlevés mouillés en creuser dans le jardin et là , dedans au fond mon alliance,

Désespéré j'avais ^même suivi les conseils de ma vieille grand mère décédée: une prière à Sant Antoine de padoue..... c'est dire

[Maillekeul]

Désespéré j'avais ^même suivi les conseils de ma vieille grand mère décédée: une prière à Sant Antoine de padoue..... c'est dire

Ca a marché ...

[Migou]

Et si l'on veut perdre quelque chose on s'adresse à qui
J'y crois aussi à saint antoine de padoue, ma mère voulait que je sois curé forcément y a des restes

[Philip J80]

Je vous offre cette fanfare

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

[fraisa]

Je vous offre cette fanfare

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

C'est pas du blues, mais j'adore.
Merki mon Fifounet

[Naz Vroom]

nous avons assez de très bon comique en France évitons de citer les plus Gras

et c est toi Fred qui dit ca !!!!!!!!!!!!!!!

ok ok je vais mettre un saute vent pour les blagues salaces. Non mais j hallucine, plus elle sont grasses meilleures elles sont.

j espére que c etait la devinette que j ai entendu a la radio ce jour la concernant la différence entre les épinards et la sodomie

oui oui, c'était celle là.

[SCARECROW]

Il paraît qu’il y a plus de miso bi blancs que de maso black bi, chez les homos. Il y a des hétéros beurs, des homos beurs et des bi black beurs, mais moins que des Blacks beurs bi, m’a-t-on dit