** Le bistrot des jobards de la MT01 **
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Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
C'est tellement vrai !!!!!
> > > > > Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous, j'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. Après une longue attente :
> > > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > - Que puis-je pour vous ?
> > > > > J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > > > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > >
> > > > > Transmis par un médecin du CHU*,Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > Ça fait peur !
> > > > > Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous, j'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. Après une longue attente :
> > > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > - Que puis-je pour vous ?
> > > > > J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > > > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > >
> > > > > Transmis par un médecin du CHU*,Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > Ça fait peur !
-
Philip J80
- Messages : 5250
- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16)Et pour finir, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié :diable:
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16)Et pour finir, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié :diable:
Bonne route
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
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Philip J80
- Messages : 5250
- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Bonne route
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
La nature est belle, fragile, mais belle:
http://www.youtube.com/watch?v=xHkq1edcbk4[/video]
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... uUk9K9TQhg[/video]
http://www.youtube.com/watch?v=xHkq1edcbk4[/video]
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... uUk9K9TQhg[/video]
Carpe Diem
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : "révolver - basouka - canon- grenade ... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
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SCARECROW
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Pour ceux qui cherche .........................laisser des messages ici ** Le bistrot des jobards de la MT01 ** y'a que là qui post.....................................ben il roule en SP son limité les gars 
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
oui oui.
Vous savez ou me trouver.
J'me disperse pas.
Vous savez ou me trouver.
J'me disperse pas.
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement
en enfer. Satan lui dit:
" La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien lui est envoyé au paradis.
Comme vous etes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... "
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchainé à un pilori et affreusement torturé.
W. dit: " Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive ".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouette. Meme commentaire de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. W. s'exclame avec un grand sourire : "
C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place ".
Satan a un rictus et dit : " C'est bon tu peux partir, Monica ".
en enfer. Satan lui dit:
" La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien lui est envoyé au paradis.
Comme vous etes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... "
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchainé à un pilori et affreusement torturé.
W. dit: " Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive ".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouette. Meme commentaire de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. W. s'exclame avec un grand sourire : "
C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place ".
Satan a un rictus et dit : " C'est bon tu peux partir, Monica ".
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ptit poisson
- Messages : 3202
- Inscription : 18 déc. 2008 19:15
- Localisation : au calme....
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
ouais ouais c çaSCARECROW a écrit :Pour ceux qui cherche .........................laisser des messages ici ** Le bistrot des jobards de la MT01 ** y'a que là qui post.....................................ben il roule en SP son limité les gars
tiens,une tite vidéo des mt bleus en ballade.... 
http://www.dailymotion.com/video/x4an0l ... -bleu_news
