L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
> Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> Mohammed décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.
> Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!!
> A la fin il regarde tout le monde et dit : "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"
** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Modérateurs : Tartofraiz, Tartofraiz, enzo13, enzo13, fraisa, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
-
ptit poisson
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- Localisation : au calme....
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
à propos du mariage gay (youchy et brutall) un ptit garçon voit son père sortir de la douche tout nu et lui dit :
"dis donc,papa,t'as une grosse bite !"
son père lui réponds "'et encore,t'as pas vu celle de ta mère !"
"dis donc,papa,t'as une grosse bite !"
son père lui réponds "'et encore,t'as pas vu celle de ta mère !"
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Philip J80
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- Localisation : côte ouest
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
On parle beaucoup de l'entreprise en ce moment. Et, dans les
entreprises, il y a souvent des problèmes de hiérarchie : comme nous le
prouve l'histoire de ce P-DG d'une grosse boite, qui arrive à son bureau
le matin. Il boit son café, il se met sur Rire & Chansons, et il
va voir son directeur général, qui, lui, est en train de lire le
journal. Et il lui dit :
- Dites-moi, Ben
je vais vous poser une question : vous savez que la boîte
appartient à ma femme, qu'elle a toutes les parts; alors, d'après vous,
quand je lui fais l'amour, c'est du travail ou du plaisir ?
Le directeur général est un peu embêté, et lui dit :
- C'est à dire, monsieur , je ne sais pas trop...
- Et bien réfléchissez-y : vous avez 1 heure pour me donner une réponse !
Le directeur-général, emmerdé, va trouver le sous-directeur, qui est
en train de discuter à la machine à café. Et il lui pose la même
question :
- D'après vous, Bernard, quand notre P-DG fait l'amour à sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Il dit
- Ben, je sais pas...
- Et bien, réfléchissez-y : vous avez 50 minutes pour me donner une réponse !
Alors le sous-directeur va trouver le chef de département, qui est en
train de draguer sa secrétaire, qui lui-même va trouver le chef du
personnel, qui est occupé avec son portable, et qui lui-même va trouver
le stagiaire, qui est occupé à classer des dizaines de dossiers. Il
lui dit :
- Dis-moi jeune : d'après-toi, quand le vieux, il baise sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Et là, le stagiaire lui dit :
- Ben, sans hésiter, monsieur, je peux vous dire que c'est du plaisir !
- Ah bon ? Et comment tu peux répondre aussi facilement?
- Oh ben, parce que si c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
entreprises, il y a souvent des problèmes de hiérarchie : comme nous le
prouve l'histoire de ce P-DG d'une grosse boite, qui arrive à son bureau
le matin. Il boit son café, il se met sur Rire & Chansons, et il
va voir son directeur général, qui, lui, est en train de lire le
journal. Et il lui dit :
- Dites-moi, Ben
je vais vous poser une question : vous savez que la boîte
appartient à ma femme, qu'elle a toutes les parts; alors, d'après vous,
quand je lui fais l'amour, c'est du travail ou du plaisir ?
Le directeur général est un peu embêté, et lui dit :
- C'est à dire, monsieur , je ne sais pas trop...
- Et bien réfléchissez-y : vous avez 1 heure pour me donner une réponse !
Le directeur-général, emmerdé, va trouver le sous-directeur, qui est
en train de discuter à la machine à café. Et il lui pose la même
question :
- D'après vous, Bernard, quand notre P-DG fait l'amour à sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Il dit
- Ben, je sais pas...
- Et bien, réfléchissez-y : vous avez 50 minutes pour me donner une réponse !
Alors le sous-directeur va trouver le chef de département, qui est en
train de draguer sa secrétaire, qui lui-même va trouver le chef du
personnel, qui est occupé avec son portable, et qui lui-même va trouver
le stagiaire, qui est occupé à classer des dizaines de dossiers. Il
lui dit :
- Dis-moi jeune : d'après-toi, quand le vieux, il baise sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Et là, le stagiaire lui dit :
- Ben, sans hésiter, monsieur, je peux vous dire que c'est du plaisir !
- Ah bon ? Et comment tu peux répondre aussi facilement?
- Oh ben, parce que si c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
Bonne route
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
sacré dieudo! https://www.youtube.com/watch?feature=p ... zB9RX8Oy1o
....je ponce, donc j éssuie!Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret ..................
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis............ plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis.... des réactions fusent:
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça..... le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret ..................
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis............ plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis.... des réactions fusent:
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça..... le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Le vieux Corse et l' informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d' initiation à l' informatique. Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m' aider à retourner la terre.
Ton père qui t' aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S' il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! > > > > > J' y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t' aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t' aime,
Dumé..
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d' initiation à l' informatique. Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m' aider à retourner la terre.
Ton père qui t' aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S' il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! > > > > > J' y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t' aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t' aime,
Dumé..
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
-
Philip J80
- Messages : 5250
- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Bonne route
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf
du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un
buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intirieur et di leurr ke jeu
lézèm.
Un tibêtain eureu !
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf
du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un
buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intirieur et di leurr ke jeu
lézèm.
Un tibêtain eureu !
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
-
roadster73
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- Inscription : 20 févr. 2009 19:40
- Localisation : Chambéry, Savoie
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
http://www.motorcyclespecs.co.za/
un site tres complet sur toutes sortes de breles mais in english !!!
un site tres complet sur toutes sortes de breles mais in english !!!
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
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Philip J80
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- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : D' accord, de quoi parlerons nous ?
L’homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
L’ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : D' accord, de quoi parlerons nous ?
L’homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Bonne route
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Philippe
Pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
http://youtu.be/GIALKZUnAc4 du gros volume ! 
....je ponce, donc j éssuie!