** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Jack56]

[fraisa]

C'est une chenille qui se déplace sur une branche. Au bout de celle-ci se
trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend

.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la
chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc
je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle
regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau
aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la
chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la
pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

[Naz Vroom]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé
de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > > > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
> > > > déménage à Marseille.
> > > >
> > > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne
> > > > reste plus que dix minutes à jouer.
> > > >
> > > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> > > >
> > > > Les supporter pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur
> > > > lui pour l'embrasser.
> > > >
> > > > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > >
> > > > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai
> > > > marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est
> > > > dingue de moi !
> > > > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > > > - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue
> > > > il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a
> > > > été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...
> > > >
> > > > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > > >
> > > > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > > >
> > > > - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
> > > > habiter à Marseille !

[Jack56]

Déjà vu, mais c'est toujours un plaisir



http://www.youtube.com/watch?v=KXj9Ws6PiUE[/video]

http://www.youtube.com/watch?v=eOH2oOhzch0[/video]

http://www.youtube.com/watch?v=IniWZ2DDu58[/video]

http://www.youtube.com/watch?v=RWkw2ibcmJ0[/video]

[PAT MT57]

Une un peu grivoise,
C'est une poule de la basse cour qui va voir le coq perché sur le pondoir et lui dit :
"je n'en peux plus du mal dont je souffre au trou de balle,je n'arrive plus à marcher,tellement j'ai mal....."
Le coq,répond:
"quand je t'ai dis que tu passes du coq à l'âne, c'était une expression pas une application...........

[Philip J80]

la Prémonition :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.






l'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."




L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au
mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?






L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme
à son
mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi,
ne fais-tu
pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»






Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !






L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»






La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage
ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

[Philip J80]

Coquilles trouvées dans les devoirs de collégiens.





LA SECONDE GUERRE MONDIALE
> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(on comprend mieux comment on a perdu la guerre…)
> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (ben oui, ils y étaient déjà… dans le pétrin….)
> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
>
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
tombés, c 'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> MOYEN AGE
> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(Surtout pour eux !)
> - Au Moyen Age , la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D ' ARC
> - Son nom vient du fait qu 'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> SCIENCES PHYSIQUES
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l''eau devient un explosif.
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.(Ah ben quasi !)
> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.(Une vieille poule alors….)
> - L ' artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme ...(comprendre legénome).
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu 'on a un long bagot
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(ca doit pas être facile tous les jours...)
> - L ' os de l 'épaule s'appelle la canicule.
> - C ' est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes (Encore un vantard !).
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.(un futur gyneco….)
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
LES MALADIES
> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes,on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).(ça explique les selles explosives des nourrissons)
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titani

[PAT MT57]

une gentille pour commencer la semaine

Un petit garçon et sa grande sœur découvrent dans leur assiette un met qui leur est inconnu : du lapin.
Le petit garçon demande à son père :
"Dis c'est quoi papa"
Pour ne pas choquer les deux enfants il leur propose une devinette :
"Vous trouverez facilement les enfants ça a le même nom que le petit nom que maman me donne quand je ne suis pas là!?"
Alors la grande soeur crie à son petit frère qui a commencé à gouter le met :
"Crache vite c'est du trou du cul!"

[Altahire78]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable...

[Naz Vroom]

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
> > > > Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.



Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> > > >



- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> > > >



- Volontiers, répond-elle.
> > > >
> > > > Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.



Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.



Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
> > > >
> > > > - Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

[Brut'ALL]

[fraisa]

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes ...
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée :
- OUI !!!!!!!
Le mari :
- Ah! ça me rassure ... j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

[Migou]

[Brut'ALL]

Ah ah ah , demain a la machine a cafe elle va claquer celle la.......

[Naz Vroom]

J'préfère celle du gynéco moi.
NA !