** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Migou]

La France vote une loi pour sortir de la prostitution

Cela risque t il d'engendrer une génération de "branleurs"...

Ou allons nous rester impuissant devant la rigidités des membres du gouvernement?

La rigidité... j'en doute un peu surtout après une opération de la prostate ... plutôt mou avant, carrément mou après.

[Philip J80]

Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l’'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'’adresse à son ami :

- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

- Marcel, Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Jojo.
- C’est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c’'est qu’'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’'est que c’'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’'y a pas d’'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’'on veut, on n’'est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Marcel. C’'est encore mieux que ce que j’'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

[Philip J80]

Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"



Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.



La belle Isadora Duncan poursuivait de ses assiduités Georges Bernard Shaw, qu'elle admirait sans réserve. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- « Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence ! »
- « Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire ! » répliqua Shaw..





"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait-il pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur !!



Cindy Crawford à Amanda Lear :
"Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?"
Réponse d'Amanda Lear :
"Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?"




Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.


Rencontre entre Chaplin et Einstein

"Ce que j'admire le plus dans votre art dit Albert Einstein c'est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend."

"C'est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend".

[fraisa]

excellent, merci Fifounet

[PAT MT57]

A la brasserie PMU de la gare de Nimes, Roland discute avec un autre mec :
-" Où est-ce que tu es né ?"
-" A Frenda en Algérie "
-" Ah boooon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?"
-" la maternité de L'HIRONDELLE "
-" Oh putain, moi aussi !!"
-"Et quel jour ?"
-" Le 21 Mars 1955..."
-" Oh Rabin divin j'y crois pas, moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !"

C'est alors que j'entre dans le bar et demande à la barmaid
-"Alors Marie-T, quoi de neuf ?
-" Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."

[PAT MT57]

Tous ces anniversaires me donnent des envies de Poésie













Poésie de la BISTOUQUETTE
Pauvre « kékette ». Ma libido pourtant si parfaite... Est finalement partie en retraite.
mes jours de gloire sont révolus... Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui ... Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette... Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée, .... Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant .... D'la voir grimper en l'air tout l'temps; ..... Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.... Et comme j'avance dans la vie, ... Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose .... Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

Comme c'est bien dit !!!! et messieurs ..ne pleurez pas c'est la vie!!!

[Migou]

C'est "Couillu" comme poésie

[Philip J80]

C'est la vie sans doute mais le pus tard possible c'est mieux.

[Jack56]

Tous ces anniversaires me donnent des envies de Poésie






Poésie de la BISTOUQUETTE
Pauvre « kékette ». Ma libido pourtant si parfaite... Est finalement partie en retraite.
mes jours de gloire sont révolus... Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui ... Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette... Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée, .... Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant .... D'la voir grimper en l'air tout l'temps; ..... Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.... Et comme j'avance dans la vie, ... Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose .... Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

Comme c'est bien dit !!!! et messieurs ..ne pleurez pas c'est la vie!!!

Oufti Patrick, on se demande ou t'as trouvé l'inspiration , c'est beau mais c'est triste (pôvre Adrienne )


Si tu veux mon avis, tu travailles trop

(Ah oui, m..., on se voit dans 8 jours )

[fraisa]

J'vois pas ce que la coquette vient faire la dedans

[Jack56]

Puis, pour ceux qui ont un "coup de mou"

Envoyer votre demande de "requette" à:

Dottore Gela MingaDuro
69 Via Gra
Pisa (yolo)
Italy

[Philip J80]

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore »

[Philip J80]

un patron de bistrot; très.... très musclé; pour remonter son chiffre d'affaire lance un concours:
" celui qui d'une main fera sortir une goutte du citron que j'aurai pressé auparavant, gagnera la somme de 1000 euros"
plein de gars "baraqués" essayent... chaque fois rien ne sort du citron ! un jour un client se présente au bar, il est tout maigre, rachitique, tout petit...
"je viens pour le concours !"
le patron le regarde ...
"vous savez des costauds ici il en est passé, des dockers, des déménageurs, des haltérophiles, des catcheurs... personne n'a réussi ! vous voulez vraiment ?..."
"oui passez moi le citron "
le patron coupe son citron en deux d'une main l'écrase, et le passe au petit vieux..., le vieux presse à son tour et une goutte de jus sort du citron, le patron n'en croit pas ses yeux !!! et bien obligé fait le chèque des 1000 euros !
"hé ben vous alors vous m'épatez !... si c'est pas indiscret, vous faites quoi comme métier ?"
"je suis percepteur aux finances publiques ! pourquoi ?"

[Philip J80]

Deux paysans jeunes mariés sont assis devant la cheminée, la femme propose à l’homme..
« dis donc tu vois les deux boites en fer au dessus de la cheminée ?.. j’ai une idée ! si un de nous deux fait un faux pas, il devra mettre un grain de riz dans sa boite ! »
« d’accord ! »
les années passent, ils sont très vieux maintenant et toujours assis devant la cheminée la femme s’exclame ..
« tu te souviens de notre accord d’y a 60 ans au sujet des boites en fer ? »
« bin oui que j’me souviens ! »
« si on les ouvrait ? »
« si tu veux ! vas y toi «
« non toi ! »
« non toi ! »
finalement le vieux se résigne et ouvre sa boite … la renverse … deux grains de riz tombent sur la table !
« ouv’ don la tienne ! »
la femme ouvre sa boite, la renverse sur la table … rien ..vide … le vieux éffondré
« ha j’suis un gros dégueu… j’t’ai trahi.. j’men veux , j’te mérite pas! »
et il pleurniche…
« allez te met pas dans un état pareil ! et puis y’a longtemps ! y’a prescription ! »
entre deux sanglots…
« oui mais quand même la tienne est vide ! j’suis un salaud ! »
« vide …évidemment !… tu crois qu’il venait d’ou tout le riz que t’as bouffé pendant la guerre ? »

[Bohé]

http://www.youtube.com/watch?v=_iByjBSljfM#t=87[/video]

il maitrisait grave déjà ^^