** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[jujuetchris]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale et évidemment un jour, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
> > >
> > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > >
> > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > Et donc me voilà.
> > > - Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.


Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > - Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
> > > - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
Moi, j'ai rien compris franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché dans un frigo ...
> > > - Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite.... !!!
> >

[Migou]

excellent

[jujuetchris]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque" ?
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La soeur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère ! ».

[Ben1961]

WIMBLEDON:

A. CORNET vs S. WILLIAMS 2-1 (1-6 6-3 6-4)

Bravo à la française!!!

[Beudj]

WIMBLEDON:

A. CORNET vs S. WILLIAMS 2-1 (1-6 6-3 6-4)

Bravo à la française!!!

Je l'ai pas comprite celle-la...

[DYP]

y'a peut-être une suite ...

[Philip J80]

Ce n'est pas du pénis mais du tennis.

[Jack56]

Ben oui,

http://sport24.lefigaro.fr/tennis/wimbl ... s-!-701893

Mais bon, Ben, pour les motard, Cornet = Stage 2 ou 3 et William = poire 45°

[Gerzeau]

J'en connais aussi qui s'en mettent dans le cornet des le premier stage et pas que de la poire

[Herbert]

WIMBLEDON:

A. CORNET vs S. WILLIAMS 2-1 (1-6 6-3 6-4)

Bravo à la française!!!

Conviens, ami belge, que pour battre Williams, Cornet a eu la frite...

[Ben1961]

Je vois que vous êtes tous très en forme

[Ben1961]

[Migou]

C'est pas tout jeune mais Luis Rego j'adore
https://www.youtube.com/watch?v=kFkWojGaf-I[/video]

[The Big Lebowski]

https://www.youtube.com/watch?v=IynteMtSBxo[/video]

[Naz Vroom]

C'est un black qui a une teub de 50 cm et, un peu handicapé, décide de consulter le marabout.
Alors il y va.
Il lui explique le problème et l'ancêtre lui recommande d'aller à la mare et de proposer au crapaud de l'épouser.
S'il refuse, tu perdras 10 cm, mais s'il accepte, tu en prendras 10.

Après quelques jours de réflexion il se dit que finalement le crapaud a peu de chances d'accepter le mariage.
Alors il y va.
A la marre.

Il rencontre le crapaud et lui demande:
"Crapaud, veux tu m'épouser ?"
et le crapaud de lui répondre:
"NON."

Le mec rentre chez lui en courant et constate qu'elle ne mesure plus que 40 cm.
Il est satisfait et se dit qu'il pourrait encore gagner 10 cm en retournant à la marre.
Alors il y va.

2 jours plus tard seulement parce que entre temps il devait aider son cousin à livrer du bois, mais bon, ça n'a rien à voir avec mon histoire (drôle).

Il retrouve le crapaud et lui repose la question:
"Crapaud, veux tu m'épouser ?"
et le crapaud de lui répondre, (non sans avoir un léger froncement de sourcils).
Bon, c'est un peu imagé, parce que tout le monde sait que les crapauds ne froncent JAMAIS les sourcils.
"NON."

En rentrant dans sa case FÊTNAT (c'est son prénom) est heureux de constater, avec son mètre à ruban usé qu'elle ne mesure plus que 30 cm.
Il esquissa alors un sourire de bien être non dissimulé (j'en rajoute un poil).

Après quelques mois et quelques levrettes dans la brousse FÊTNAT se dit que l'idéal, franchement, serait qu'elle fasse 20 cm.
Ce serait raccord avec sa taille et plus pratique quand même.

Alors il y retourne (non, pas à la levrette, à la mare)
Alors il y va.

Et, sur de lui, s'adresse au crapaud:
"Bonjour crapaud, veux tu m'épouser ?"

Là, je vous assure que le crapaud a froncé les sourcils et il lui a répondu:
"Non mais t'es bouché ou quoi ?
Je t'ai dit NON, NON et NON.



Voilà, c'est tout
au revoir ! ! !