** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[fraisa]

On peut toujours rêvé

[darra]

à voté, chez les gros bras et avant FZ1 naked!!!!

[roadster73]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre
côté de la route :
«Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto ! »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : «Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne
...»

[PAT MT57]

Euh le toaster

t'es un dégueulasse
mais bon comme t'es sur le bon post tu ne risque pas de te faire engueuler


il y ala même mais avec la fin moins crade;

«Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto ! »
La femme saute de joie et traverse la route.
"on va où en vacances ?
je fais mes valises ?"

OUAIS tu fais tes valises et tu te casses

[fraisa]

j'préfère celle de roadster

[drakc]

c'est l'été, on se prend pas au sérieux, mais je décide quand meme de concurrencer CMS avec une petite touche de tunning Breton





ps : si la demande est en nombre suffisant, je peux lancer une série en fabrication

[Jack56]

Gaffe, sans ventilo, ce sera "archichaud"

[fraisa]

ouais, et au démarrage, il risque d'y avoir de la purée d'artichaut sur tes murs.

[SCARECROW]

on dit que la drogue multiplie les capacité part dix ??????




mais que ce passe t'il quand on est con au départ

[roadster73]

L’histoire du canard et du crocodile…
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff,
sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec
jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de
savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de
couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en
cuir...........
C'est toi Sarko ???"

[Naz Vroom]

et voila, c'est tout:

http://www.labandepasdessinee.com/bpd/56-crac

[roadster73]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au
coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre
les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui
repose la même question:
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme là , elle, a tout vu !!"

[fraisa]

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...



En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

[SUPERCRAZY5163]

alors toi t"est trop mdr

[occitan]

salut a tous , alors moi occitan , si je comprend bien je fait aussi partis des tres grosses tapettes avec ma bulles que vous pouvez voir dans la galerie photos !!!!! alors comme dit chez moi "putain con" ben vive les tapettes!!!! a+ amigos