** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Falstaff]

C'est un petit canard sur Le lac, triste, en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-TU ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff,
sniff...

- He bien... T'es un canard, bien sur, dit Le crocodile, regardes, bec
jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque Le canard tout content de
savoir
qui IL EST, et demande son tour :
- Dis, et toi, TU es quoi ?

- Devines ! Dit Le crocodile.
- Hum... Dit Le canard, IL passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, Grande gueule, veste en
cuir...
T'es Marseillais !

[Shrek]

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

[Philip J80]

La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne, Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[Maillekeul]

Voici la nouvelle cathédrale de TROIS-PONTS...

[SCARECROW]

Une femme commence une partie de golf.Elle frappe sa balle et voit

celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
>
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
> jambes et tomber au sol.
>
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
> position fœtale.
>
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
> s'il la laissait faire.
>
> Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
> mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
>
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
> laisse faire.
>
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son
> pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement!
>
> Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous
> sentez-vous?'
>
> Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

[jema]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

[Shrek]

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

[fraisa]

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde..

[moonchild]

celle-là elle est fameuse ...

à moi :

ça se passe en corse .....

un vieux berger est en train de surveiller son troupeau du haut d'un petit promontoire duquel il peut donc apercevoir toute l'activité de la vallée ...
soudain, il aperçoit au loin, très loin, TROP loin pour lui en fait, des couleurs ....
au bout de qq minutes, il semble reconnaitre un groupe de personnes qui vont et viennent, semblent perdus et se rapprochent d'une petite Fontaine bien connue des gens du coin.
évidemment, l'eau n'y est pas potable...
et les gens ont soif !!

le berger se lève, et du plus fort qu'il peut, commence à crier, hurler : HEY, hugh, hoh, siffle, mais le groupe est trop loin et n'entend pas ..
comme les gens semblent hésiter à boire mais qu'une persone se rapproche de la source,
le vieux se dit : "je ne vais pas laisser ces pauvrres gens s'instossiquer (avec l'accent !!)

il se met à courir, au risque de se rompre le cou, sautant par dessus les racines , et tout en se rapprochant ....hurle :
"Hey, jeune, oh, ne bois pas, ne bois pas, ....." mais personne n'entend

quand il arrive à hauteur du groupe, il découvre des êtres comme jamais il n'en avait vu avant :
- les jeunes, dont certains sont d'une couleur encore inconnue , portent tous des survêtements
- des casquettes sur le côté
- fument ce qu'il croit être des cigarettes mais qui ne sentent pas comme ses gitanes maïs ...
- et parlent en chantant ...!!!

le groupe se retourne alors, même celui qui est en train de boire à pleine gorge ....

et le vieux berger de dire : "hey, petit, Bois DOUCEMENT !"

[Jack56]

[titom]

Voila un ptit truc marrant et qui plaira a certains vu la meteo du moment...
Force parisienne je pense à nous en particulier

http://www.star28.net/penguin_tebe.swf? ... 0le%20club....

Tchô

[SCARECROW]

Voila un ptit truc marrant et qui plaira a certains vu la meteo du moment...
Force parisienne je pense à nous en particulier

http://www.star28.net/penguin_tebe.swf? ... 0le%20club....

Tchô

cool et sympathique

[jema]

Un moment d'innocence dans ce monde de brute!

[titom]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche, cherche …
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un
copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo!!!

[Shrek]

C'est trois mamans qui discutent. Une rousse, une brune et une blonde.

La rousse dit :

- Hey, j’ai fouillé dans la chambre de ma fille hier et j'ai trouvé une boîte de bière, je ne savais pas qu'elle buvait.

La brune dit :

- Ben moi hier j'ai été dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un paquet de cigarettes, je ne savais pas qu'elle fumait.

Là, la blonde prend la parole :

- Moi, hier, dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé une capote... Je me serais jamais doutée qu'elle avait un pénis.