** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Philippe]

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4..
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS
DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN
POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!

[Philippe]

Bon, pendant que j'y suis :

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
"60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort"
"Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00"

[jema]

Une blondinette vient d'être embauchée comme secretaire - assistante
Son patron lui fait part de ses responsabilités et conclut : " je suis très exigent sur le café du matin, aussi ! "
Le matin de son premier jour , elle se lève plus tôt fonce au café avec son thermos:
- vous faîtes des cafés serrés?
- bien sûr dit le serveur
- des capuccinos ?
- le serveur lui répond : café au lait, petit crème, irish coffee , on des pros ici ma petite demoiselle
Elle réfléchit un instant
tend son thermos en pensant" je veux être sûre de ne pas me tromper, le premier jour "
- Mettez moi en un de chaque ....

[loulou]

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

[Philip J80]

http://www.youtube.com/watch?v=47RlMiRO ... r_embedded


Le tatoueur

[Maillekeul]

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?


L'un change de Ferrari tous les ans...


... et l'autre change de porche tous les jours.




Désolé...

[fraisa]

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaiseusement: - Ben quoi? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit: - Mais, qu'est-ce qui te prend?
- As-tu oublié qu'après la Toussaint c'est la Fête des Morts.

[Falstaff]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon ... Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande
où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain ... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

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Un sadique, un pédophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste se font chier.
Ils ne savent pas quoi faire alors le sadique propose :
- Et si on prenait un chat et qu'on le frappait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chat qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Les quatre autres ne voyant pas le masochiste répondre ils lui demandent quand penses-tu ?
Le masochiste :
- Miaou ...

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[Falstaff]

- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes. 4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. 5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir. 8.- Se bercer 3 berres de whisky. 9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. 11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. 12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde. 13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. 14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. 15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe. 16.- Retirer le four de la dinde. 17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout. 19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. 20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là. 21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit. 22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

[PAT MT57]

vous êtes des grands malades
Mais qu'est ce que c'est bon de lire vos conneries après une journée de boulot

[Falstaff]

[Shrek]

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

[Ly]

Deux amies se parlent:
> > > 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> > > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la
maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur
moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et
est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

> > > 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la
maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner
nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison,
il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos
préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait
l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une
autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:
> > > 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> > > 2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon
souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me
suis endormi. Et toi?

> > > 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de
souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai
oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma
femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je
n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il
a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours
pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudittes chandelles
dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris
une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure
pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a
pas arrêté de parler......

[Shrek]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[Falstaff]

NOUVEAU CHEZ MAC DO!!!