** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Naz Vroom]

Ouais.
Bien le gars..

[fraisa]

[Maillekeul]

C'est tellement vrai...

(Pour notre gouvernement...)

[cameleon10]

Si tu reste trop longtemps derrière


Après 20 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

Chérie, il y a 20 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 20 ans.

Maintenant, on a une maison de 500,000 euros, une BMW de 50,000 euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , mais je dors avec une vieille de 40 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

T'as juste à te trouver une jeune blonde de 20 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

[Steffan]

Excellente !!

[fraisa]

Désolé, j'aurais pas du, mais j'ai pas résisté

[roadster73]

je viens de découvrir un mega jeu début février (deja sorti depuis un petit moment)(une durée de vie extra) : BORDERLANDS SUR PS3 en version GOTY avec les 4 dlc ! j'ai utilisé aussi willow tree beta 11 pour avoir des armes de déments !
ma question! y a t il des joueurs qui ont fabriqué des armes délirantes pour ce jeu???

[Naz Vroom]

on a un métier nous, monsieur...
On bosse.

[cameleon10]

Tu connais la moyenne d'age du fofo la moitiée ne sais pas de quoi tu parles et pour l'autre moitée elle doit travailler pour la premiére donc c'est pas

[Falstaff]

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant , et là, re-surprise :
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ... !
- « Ah ça... et bien .......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

[jeff44]

exellente celle la !!!!!!!!!!

[KINT'AL]

Pour tous les eonologues et amateurs de vins....
>

Le Ségolais nouveau : un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.
> Le Chiracolais nouveau : il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable ! Tout juste bon pour mariner un ragoût de "Villepin de garenne" sur un lit d'oseille.
> Le Sarkolais nouveau : un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci !)
> Le Fabiusolais nouveau : nouveau c'est beaucoup dire ! vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand, ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
> Le Aubrynolais nouveau : tout en rondeur et épais comme du sidi brahim, a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France, Lille et Marseille ont un cru supérieur.
> Le Stroskanolais nouveau : long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
> Le De Villepinolais nouveau : un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
> Le Besancenolais nouveau : une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe, mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
> Le Lepénolais nouveau : voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'œil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au "vi-négre" à tout moment.
> Le Bayrounolais nouveau : insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
> Le Buffénolais nouveau : c’est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
> Le De Villiérolais nouveau : c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. "Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
> L'Alliomarinolais nouveau : des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talonsaiguille. L'Arlétlaguillénolais nouveau : encore une vieille vigne qui ne veut pas s‘arracher. La récolte se fait toujours à l’ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe.

[cameleon10]

Pour la force parisienne Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

[fraisa]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des
manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur
dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du
monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui
se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était vœu de "charité"... et pas de "chasteté" !!!!

[Naz Vroom]

si tu veux du kodo ! ! !

http://www.youtube.com/watch_popup?v=K-Rs6YEZAt8