** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Ly]

Une petite légèrepour les ceusses à saute vent.

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs dcds dans un accident de voiture.
- Le premier déclare, en pleurs, " Il tait commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernire fois".
- Le second dit: "moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
- Le troisime réplique: " pour moi, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernire fois..."

[Klod]

Là tu vas semer la doute, il y en a quelque uns ici qui ont mangé du chili con carne ensemble y a pas longtemps.
Je ne sais pas s'il y avait des cendres dedans, moi j'en ai pas vu mais . . . j'avais pas mis mes lunettes non plus.

ce qui me rassure c'est que je crois me souvenir que ceux qui étaient présents n'avaient pas de saute vent sur leur MT.

[Jack56]

Mon dieu, le 4 septembre, le scare nous aurait pas servi le "Chili qu'on croyait"

[fraisa]

[SCARECROW]

[roadster73]

L'article est là ==>
http://www.motomag.com/Apres-le-fils-Sa ... st-au.html

ou en clair ci-dessous :

Après le fils Sarkozy, c’est au tour de Fillon !

La scène se passe le 19 mai dernier, à Rennes. Une femme de 41 ans circule
à moto sur la rocade nord
et s’engage sur une bretelle menant à la route de Lorient. Un 4x4, avec
quatre jeunes à l’intérieur, arrive
à la hauteur de la motarde et la colle. L’accrochage dure plusieurs
centaines de mètres. Elle parvient à ne
pas tomber. Le 4x4 ralentit, la femme en profite pour accélérer. La
voiture reste derrière elle pendant un
moment avant de la dépasser, ses occupants proférant des injures.

La motarde a le reflex de relever la plaque d’immatriculation. Le véhicule
vient de la Sarthe. Elle dépose
plainte au commissariat. Après enquête, il s’avère que le 4x4 appartient à
François Fillon et que le
chauffard n’était autre que son fils.

Le fils Fillon est passé devant le tribunal le 16 septembre. Il a contesté
avoir agi intentionnellement. Un
simple rappel à la loi (mesure alternative aux poursuites pénales) a été
prononcé par le procureur de la
République. Donc le rappel à la loi peut parfois suffire... mais qu’en
pense MIchèle Merli, déléguée
interministériel de sécurité routière ?

La plaignante ne compte pas s’arrêter là : par l’intermédiaire de son
avocat, elle a écrit au procureur
afin que celui-ci saisisse un juge d’instruction ou renvoie directement
l’affaire devant le tribunal
correctionnel.

On se souvient du « traitement de faveur » visiblement réservé à Jean
Sarkozy suite à un banal accrochage
entre son scooter et une voiture. Ici, la décision du procureur peut
paraître plutôt clémente eu égard à
un comportement qui ressemble à s’y méprendre à une mise en danger
volontaire de la vie d’autrui. La loi
s’assouplirait-elle lorsqu’on est « fils de » ? En tout cas, pas sûr que
la motarde obtienne gain de cause,
ne serait-ce que pour la poursuite de son affaire...

(Source AFP)

Frédéric Brozdziak (29/09/2009)

[Philip J80]

Ah ben mince alors moi qui pensait que l'on était tous à égalité devant la loi , je dois être vraiment naif .....

[LADYROADSTER]

COMME JE L AI MIS AILLEURS, J AI PAS ENVIE D AVOIR LES BRAS COMME LE HAUT DE MES CUISSES. JE FAIS PLUS DE 2000 KLMS PAR MOIS ET PAR TOUS LES TEMPS Y COMPRIS LA NUIT. ET PIS Y'A MES OS QUI ONT TRINQUES AVEC DES BOBOS DE CHUTES DONC SAUTE VENT POUR MOI. HI HI ON PEUT PAS ME TRAITER DE TAPETTE SUIS UNE FEMME GROS BISOUS A TOUS

[roadster73]

Voici quelques échanges relevés lors d’audiences devant les tribunaux
américains (du Nord, je précise)

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là ?
TÉMOIN : Il a dit : « Où est-ce que je suis, Cathy ? »
AVOCAT : Et pourquoi cela vous a-t-il déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan !

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

AVOCAT : Cette « myasthenia gravis » affecte-t-elle votre mémoire d'aucune
façon ?
TÉMOIN : Oui
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie
AVOCAT : Ah, vous oubliez ?! Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
LEGISTE : Avez-vous vraiment passé vos examens pour plaider à la barre ?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Pièce à conviction n° 32 : la photo sur laquelle figure le
témoin. Monsieur, étiez-vous présent lorsque cette photo a été prise ?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi parce je ne sais pas lire ?

AVOCAT : Donc, la date de conception du bébé est le 8 août ?!
TÉMOIN : Oui
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui ?
TÉMOIN : Devinez…

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : Oui, de grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : A moins qu’un cirque ait été en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
LEGISTE : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : TOUTES vos réponses doivent être ORALES ; Est-ce bien compris ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Orale

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure à laquelle vous avez examiné le
corps ?
LEGISTE : L'autopsie a débuté vers 20h30.
AVOCAT : Et M. Denton était bien mort à cette heure ?
LEGISTE : Ce que je peux dire, c’est qu’il l'était quand j'ai eu fini.

AVOCAT : Etes-vous qualifié pour effectuer un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Etes-vous qualifié pour poser cette question ?

Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
LEGISTE : Non
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
LEGISTE : Non
AVOCAT : Avez-vous contrôlé sa respiration ?
LEGISTE : Non
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fut vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie ?
LEGISTE : Non
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
LEGISTE : Parce que sa tête avait été décapitée lors de l’accident
AVOCAT : Je vois. Mais néanmoins est-ce que le patient ne pouvait pas être
quand même encore en vie ?
LEGISTE : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.

[roadster73]

Le clavier de Th. Ardisson de son émission "Tout le monde en parle" ...

http://www.mood-for.fr/sampler-clavier- ... -en-parle/

[Falstaff]

L'action se situe dans une petite ville du Texas,
un matin de septembre.
La rentrée scolaire a eu lieu quelques jours plus tôt mais,
ce matin là, l'institutrice présente à ses élèves un nouvel arrivant,
le jeune Sakiro Suzuki qui est japonais.
Le cours commence.

L'institutrice : "Bon, voyons ceux qui maîtrisent l'histoire et la culture américaine et française.
Qui a dit : Donnez-moi la liberté ou la mort ?"

Pas un murmure dans la salle de classe. Soudain Suzuki lève la main : "C'est Patrik Henry, en 1775 à Philadelphie, madame."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !. Et qui a dit : L'Etat est le peuple, et le peuple ne peut pas sombrer ?"

Suzuki lève à nouveau la main : "C'est Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice :"Excellent Suzuki !.. Maintenant qui a dit : "Je vous ai compris ?"

Suzuki lève encore la main et dit : "C'est Charles de Gaulle en 1968"



L'institutrice regarde les élèves d'un air furieux et dit :"Honte à vous !.. Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !.."

On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire f..., connards de japonais !.."

"Qui a dit ça ? " s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "C'est le Général Mc Artur, 1942, au Canal de Panama et Monsieur Lee Iacocca, en 1982, lors de l'Assemblée générale de Général Motors."

Dans la classe plongée dans un profond silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir"

L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "Georges Bush senior au Premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : "pomp'moi l'gland"


Et Suzuki sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinski, 1997, dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington."


Un des élèves lui hurle alors : " Suzuki, espèce de merde !.."

Et Suzuki :"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 !.."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, tous les élèves sont debout et hurlent, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le Directeur de l'école apparaît : "Merde !.. Je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !.."


Et Suzuki : "Nicolas Sarkozy, mars 2008,
en découvrant le trou de la sécu. "

[meyraph]

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- "C'est pas mes bottes, maîtresse"

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande : "pourquoi il ne l'a pas dit avant... ???"

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
- "Bon, allez, on les enlève"

Et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie. La maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- "Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- "Je les ai mis dans mes bottes !!!"

[Philip J80]

Une petite question de conscience.

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible.
La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces.
Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé,
où attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION: Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu?

Penses-y bien avant de continuer à lire...

Ceci est un dilemme moral et éthique qui a
été utilisé en entrevue de travail.

Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort,
et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie,
ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.
Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...

Penses-y bien avant de continuer à lire...

La personne interviewée qui a été engagée (parmi 200 candidats)
n'a pas hésité à donner sa réponse.

J'adore cette réponse! QU'EST-CE QU'IL A DIT?

Tout simplement:

'Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais
prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital.

Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie.'


IL FAUT SAVOIR SURPASSER LES OBSTACLES APPARENTS QUE NOUS DONNENT NOS PROBLÈMES, ET APPRENDRE À PENSER CRÉATIVEMENT !



BONNE RÉFLEXION ! ! !

Fallait y penser

[Falstaff]

Excellent!!!

[taz10]

Alors voilà,
c'est une jeune femme qui entre dans le métro, bondé, et demande à un homme
- execusé moi monsieur, je suis enceinte, pouvez vous me laisser votre place ?
- bien sur madame.
Et l'homme lui laisse sa place.
15 min plus tard, en observant la jeune femme, l'homme se demande s'il ne s'est pas fait avoir et lui dis:
- dite moi, vous etes enceintes depuis combien de temps ?
- oh, depuis 30 min, mais quesque ça coupe les pattes...