** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[ste-bricole]

1. # allez sur Google
2. # tapez "trou du cul"
3. # ne pas faire "chercher" mais "j'ai de la chance"

vraiment trop fort.

ste.

[Ly]

Un facteur fait la causette à un prof de maths :
« Au fait, quels âges ont vos filles ? »
« Le produit de leurs âges fait 36, et leur somme est le numéro de la maison d’en face. » répond le papa taquin.
Le facteur réfléchit, puis dit « vous n’oubliez pas quelque chose ?«
Ah si, dit le prof, vous avez raison j’ai oublié de préciser que l’ainée est blonde.
C’est bon, dit le facteur, je sais leurs âges alors!
Quels âges ont les 3 filles ?
Quel est le no de la maison d'en face ?
......
En inventoriant tous les produits d'âges donnant 36 (ils sont au nombre de 8 ), on s'aperçoit que le numéro de la maison d'en face ne peut être que 13 car c'est le seul qui, même si on le connaît, ne donne pas la réponse.
En sachant que l'aînée est blonde, un seul produit sur les deux possibles donne la solution

[fraisa]

Là je sèche, mais je vis avec une brune

Quand on aura compris l'astuce sur l'age de la blonde, on aura trouvé

[Le martien]

Quel est le no de la maison d'en face ?

13..........................

[Funkhy]

A mon avis il a des jumelles de 3 ans et l'ainée en a 4 (3*3*4=36). La maison d'en face porte donc le N°10! Simple pourtant...
EDIT : j'avais pas vu l'aide cachée!

[Le martien]

EDIT : j'avais pas vu l'aide cachée!

L'age sans doute........................

[Le martien]

6ans
6ans
1an

[Ly]

6ans
6ans
1an

Perdu, c'est l'autre solution...

[Jack56]

ben oui, y a pas une ainée là

[fraisa]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
"Tu vas où en vacances cette année ?"
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : "Oh c'est bien!"
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances? demande le dauphin.
L'ours :
"j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord."
Les autres : "Cool!"
- Et toi le crocodile tu vas où??
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille."

Désolé

[Philip J80]

Soixante-dix raisons d'être un homme


1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il ne vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films C malin sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;

[Shrek]

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

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4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[titom]

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1 € oui.....mais si on veux y mettre des dizaines de milliers d'euros, je pense pas que ca soit le bon endroit
Enfin moi je dit ce qu'on m'a dit

[fraisa]

Enfant on nous apprenait à se lever pour laisser sa place à plus âgé que soi, à une personne malade, à une femme enceinte !
Dans ce cas précis, il n'y a pas eu d'éducation à la maison ! et on en revient toujours au départ de tout : Famille et éducation avant et hors de l'école.


Pour preuve...!!!


Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un " petit bout " de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! petit con!

[fraisa]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!