** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Migou]

Fraisa, figures toi que dans la bande il y avait un nord africain qui a gueulé " ki si ki l'a coupi li coran ?"

[Jack56]

Belle pub Honda envoyé par Mitchi (Griso 1200)

http://www.youtube.com/watch?v=fUh2HbKC ... r_embedded

Et l'originale, mais sans moto

http://www.youtube.com/watch?v=vC7M0b7s ... re=related

[SCARECROW]

et ne pas oublier le réve

1100XX

[ptit poisson]

ah oui,on reconnait bien le son du 1100

[Falstaff]

ah oui,on reconnait bien le son du 1100

Je dirais même que le son me parait plus viril que sur le XX

[mani]

du gros gaz!

[SCARECROW]

et puis le fameux rouge Candy par contre cricri à pris un sérieux coup de vieux Nan ????

[SCARECROW]

Histoire sans parole mais avec photo ................................ satisfaction personnel

[jema]

J'aprécie le sens civique, bien vu !!!!!

[Philip J80]

Preuve scientifique que le chien est assurément le meilleur ami de l'homme

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :


Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.


Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ????


Hein ???

[Philip J80]

Histoire sans parole mais avec photo ................................ satisfaction personnel

Sauf que , sachant que l'état est son propre assureur , nos impôts vont payer la facture...

[Migou]

Franchement ces radars de recul c'est pas au point.

[Philip J80]

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues

[titom]

> > > > Enfer ou enfer ?
> > > > Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
> > > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui
> > dit :
> > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
> > souvent
> > > > à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer
> > > > au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous
> > > > êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
> > allemand et l'enfer français.
> > > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous
> > > > m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
> > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
> > mauvais
> > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > >
> > > > - Et l'enfer français ?
> > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
> > mauvais
> > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > Mais,
> > > > si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
> > français
> > > >
> > > > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes
> > > > sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon
> > > > est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus
> > > > la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

[Ly]

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

et c'est la mer...2