** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Philip J80]

La naissance du virus…

L’enfant demande à son père:
- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
Le père répond:
- Très bien, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un tchat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

[fraisa]

La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle La position du rodéo

1 / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude
(quand elle n' a pas la migraine)
3 / tu prends ses seins des deux mains
4 / Et tu dis à haute voix :
"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5 / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

[mani]

La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle La position du rodéo

1 / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude
(quand elle n' a pas la migraine)
3 / tu prends ses seins des deux mains
4 / Et tu dis à haute voix :
"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5 / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

moi je connais le dirty sanchez mais c est pas une blague....

quand tu l a prend par le petit et que tu ressort l engin avec un peu de "marron" sur le bout, tu en prends avec le doigt et tu t en fait des moustaches.....
sont fous ces mexicains


ok je sort=>=>=>=>

[Falstaff]

moi je connais le dirty sanchez mais c est pas une blague....

quand tu l a prend par le petit et que tu ressort l engin avec un peu de "marron" sur le bout, tu en prends avec le doigt et tu t en fait des moustaches.....
sont fous ces mexicains


ok je sort=>=>=>=>

c'est la méthode pour la faire hurler 2 fois de suite... Pour la seconde fois, tu t'essuie le bout aux rideaux !!!

[Philip J80]

ce qui est au-dessus est très élégant, je me demande si...


Bon un peu plus correct:

un mec entre dans une pharmacie:
" Salut , je voudrais un préservatif ".
La pharmacienne s'offusque et répond:
"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
"Un costume pour monsieur !!!

[mani]

[jujuetchris]

Un homme est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées
tardives.
Le policier demande alors :
- "Vraiment ? Et qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
- "Ca va être ma femme."

[Falstaff]

[polanne]

un couple homo est dans son salon quand l un des deux hommes dit à l autre
"chéri, j ai envie de faire l amour"
"ok, répond l autre mais avant je veux prendre une douche"
Il s exécute et à son retour de la salle de bain il constate que les murs du salon sont maculés de sperm
indigné il reproche à son ami de s être auto satisfait sans l avoir attendu.
l autre de répondre
"mais non mon chéri ce n est pas ce que tu crois, j ai juste pété"

ok j ai honte, elle est dégueu, mais c est celles la que j aime le plus. Désolé..............ou pas.

[Philip J80]

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon , son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
-Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ....
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif ! :pleur4:

[Philip J80]

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,distillées avant chacun de ses cours,pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible",choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord,qu'à la prochaine plaisanterie grivoise toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot,notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu...
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient,il lâcha :
- "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"
Outrées,l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !"

[Philip J80]

Le Management dans l'entreprise....... :amen:

>
>
> Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
> > - Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
> > Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> > - Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
> > - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
> >
> > Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
> > - Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> > - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
> > - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
> >
> > Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
> > - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> > - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> > - T'as 45 minutes.
> >
> > Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
> > - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> > - J'en sais rien.
> > - Réponse dans 20 minutes !
> >
> > Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
> > - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
> > - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
> > - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
> > - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
> > - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> > - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
> > - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> > Le stagiaire répond, indigné :
> > - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[Tartofraiz]

Il fait beau dans le village grec...

Les rue sont vides, les temps sont durs car tout le monde a des dettes, et tout le monde vit à crédit.

C'est alors que débarque un riche touriste allemand qui s'arrête à un petit hôtel.

Il dit au propriétaire qu'il souhaite voir les chambres pour éventuellement en louer une pour la nuit. Et comme caution il dépose un billet de 100 € sur le comptoir...

Le propriétaire lui tend des clés.
A peine le touriste a-t-il commencé à monter les escaliers, que le propriétaire de l'hôtel prend l'argent et se précipite chez son boucher pour régler sa dette.
Le boucher prend les 100 € et règle l'éleveur.
L'éleveur à son tour prend l'argent et règle ses frais de stockage frigorifiques.
Le propriétaire de l’entrepôt frigorifique en profite pour régler ses dettes de boisson.
Le patron du bar passe l'argent à la pute assise au comptoir auprès de qui il avait une dette.
La pute court à l’hôtel pour régler son ardoise de 100 €.
Le patron de l’hôtel remet l'argent sur le comptoir.
C'est à ce moment que le touriste redescend les escaliers et dit au patron qu'il ne prendra pas la chambre, reprend les 100 €, et quitte le village.

Personne n'a produit quoi que ce soit.
Personne n'a gagné quoi que ce soit.
Tout le monde a payé ses dettes, et voit l'avenir avec optimisme.

Maintenant vous comprenez comment ça marche le plan de sauvetage de la Grèce...

[fraisa]

[cameleon10]

C'est pas mignon


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