** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Naz Vroom]

Info importante de la sécurité sociale :

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques ,le viagra sera remplacé par un générique a savoir l'eau bouillante !!!!!
En effet celle-ci durci les oeufs ,gonfle les saucisses et ouvre les moules .

[SCARECROW]

il ne s'améliore pas le Rémi templiers plus SP............ c'est pas gagné


laisse tomber les carambars .........................celle là jack me la raconter en 2007 à Bouillons

[ptit poisson]

http://youtu.be/T4QQ9qi5ZBU

[ptit poisson]

la vie d'une femme est un conte de fée: fée le menage,fée la vaisselle,fée à manger,fée les courses,fée pas chier....il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :rat masse tes fringues,rat bas la lunettes des wc,rat mene des sous et surtout rat mene pas ta gueule

[Philip J80]

Encore une ,
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne
énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens,
la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment
devant les animaux.
La dame lui demande:
-Tu veux caresser mes Saint-Bernard?
Le petit garçon lui répond:
-Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard!!!

[Philip J80]

Sur le congélo


C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue.

Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé.

Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit Train arrière je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.

Du coup elle s'est retournée en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si, mais pas au supermarché .... "

[Falstaff]

RESULTAT SONDAGE
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la première rencontre ;
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITE NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!

[Philip J80]

J'avais constaté ça effectivement. J'aime bien les ballades en forêt le nez au vent, mais je m'égare.

[Falstaff]

J'avais constaté ça effectivement. J'aime bien les ballades en forêt le nez au vent, mais je m'égare.

T'est sûr que c'est le nez que tu as au vent ?

[Philip J80]

http://www.motomag.com/Humour-Remi-Gail....adars.html

[Philip J80]

J'avais constaté ça effectivement. J'aime bien les ballades en forêt le nez au vent, mais je m'égare.

T'est sûr que c'est le nez que tu as au vent ?

Si si j'avais bien les yeux en face ...........des trous.

[SCARECROW]

http://www.motomag.com/Humour-Remi-Gail....adars.html

par contre là les yeux sont ou ? ? ?

[Philip J80]

http://www.motomag.com/Humour-Remi-Gail ... adars.html



chest mieux la HEIN?

[Philip J80]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père.
Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.


C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond
- Un voyage en Chine. La femme,
très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.


C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon
Le médecin conclut : - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non. -
Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
-
Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et,
comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

[Migou]

Debout la'd'ans
http://www.youtube.com/watch?v=Pfsa6FPkU6E[/video]