** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[ptit poisson]

un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau.le chameau meurt.....
le curé dit à la soeur :"c'est une situation désespéré ! j'aimerais voir vos seins,j'en ai jamais vu"
la soeur s'éxecute et demande à son tour de voir le pénis du curé....
le curé lui dit:" vous savez,ma soeur,si je met mon pénis au bon endroit,il peut donner la vie
la soeur lui répond:"alors mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse d'ici !

[polanne]

ha ca j aime bien, c est delicat ca se mange sans faim

[anne 57]

encore plus dans la délicatesse !!!

[Falstaff]

Une fois, j'ai posté ce genre de choses... On a dis que c'était de la vulgarité sans intérêt et ça a été supprimé...


Mais franchement, c'est trop drôle !!!

[philippodondiego]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.  Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
 Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
 D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
 Quel con !!!!!!!

[youchi]

Dans un avion en direction des USA , Remis demande a une des hôtesses s'il peut lui toucher les seins
-celle ci l'envoie boulet comme un mal propre

Notre Remis ne se décourageant pas il lui propose de lui donner 100 euros si elle veut bien se laisser faire
-de nouveau notre hôtesse refuse

comme notre Remis et un gros lourd il insiste de nouveau mais la il lui propose 1000 euros
-.............et toujours rien

la nuit tombant les passagers s'endorment tranquillement , c'est le moment que Remis choisi pour une dernière tentative mais sur ce coup la il frappe encore plus fort et lui propose 10 000 euros pour lui toucher les seins

-l'Hôtesse ne restant pas indifférente a cette offre alléchante , accepte alors la proposition a la plus grande joie de notre bon Remis , qui , pendant qu'il lui carresse la poitrine goulument gémis dans l'oreille de celle ci : hmmmmmmmm maintenant le plus dur ca vas etre de trouver 10 000euros dans cet avion ...........Sacres Remis

[thierryp]

Que disait Jésus la veille de sa crucifixion ??????????????????????????????????













Demain on sera fixé

[Jack56]

Demain on sera fixé

Avec les clous "René"

[fraisa]

Heureusement que Jésus Christ n'est pas mort dans son lit.
Sinon, en Bretagne, il y aurait un matelas en granit à chaque carrefour.

J. Yann

[Naz Vroom]

Elle est bien bonne celle là.
Celle de l'avion pas terrible, mais celle là bien...

[philippodondiego]

Deux blondes se preparent a jouer aux echecs,
La premiere dit " tu as les regles en tete ?"
La seconde repond " pourquoi je saigne du nez !"

[PAT MT57]

[Naz Vroom]

PT1 arrêtez de mettre des rires là.
Surtout quand c'est pas drole ! ! !

[philippodondiego]

PT1 arrêtez de mettre des rires là.
Surtout quand c'est pas drole ! ! !

Chochotte !!!

[Migou]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
"Je vois des millions et des millions d'étoiles. "
"Qu'est-ce que cela vous évoque ? "
"Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de plantes".
"Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion".
"Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3h 15".
"Théologiquement,je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants".
"Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :

"Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."