** Le bistrot des jobards de la MT01 **
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philippodondiego
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Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?
La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C'est votre mari qui me dit ça.
- Oh!
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère madame !
- Oh !
- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
- Voici vos 500 euros…
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?
La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C'est votre mari qui me dit ça.
- Oh!
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère madame !
- Oh !
- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
- Voici vos 500 euros…
Chti's POWER - Avant j'etais sage,mais ça c'etait avant !
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Carpe Diem 
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Merci Franckfraisa a écrit :Une perle que je viens de découvrir
http://www.youtube.com/watch?v=MtFuZ9fbAbM[/video]
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Le Papy:
Voila Docteur quand je fais l'amour j'entends des sifflements..
Le Medecin:
Parce qu'à votre âge vous espérez quoi ?!?... entendre des applaudissements ???
Voila Docteur quand je fais l'amour j'entends des sifflements..
Le Medecin:
Parce qu'à votre âge vous espérez quoi ?!?... entendre des applaudissements ???
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Elle est ou la vanne là ?
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
C'est en réponse au chat de Deluc, qui s'est inspiré de cette chanson, à moins que ce soit l'inverse.
Carpe Diem
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Ha oui, j'avais pas suivi.
Au revoir FRANCK, à vendredi.
Bonne soirée et mes hommages à madame votre épouse.
Je vous prie de me croire
Au revoir FRANCK, à vendredi.
Bonne soirée et mes hommages à madame votre épouse.
Je vous prie de me croire
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Une mère a trois filles encore vierges. Elles se marient toutes les trois le même jour.
Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce.
La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus:
"NESCAFE"
La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan:
"Bon jusqu'à la dernière goutte!"
La mère rougit un peu mais elle est très contente.
La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale:
"BENSON et HEDGES"
Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan:
"Extra Long - King Size"
La mère est très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie sa carte postale:
"BRITISH AIRWAYS"
La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.
Elle y lit:
"Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens"
La mère s'évanouit!
Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce.
La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus:
"NESCAFE"
La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan:
"Bon jusqu'à la dernière goutte!"
La mère rougit un peu mais elle est très contente.
La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale:
"BENSON et HEDGES"
Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan:
"Extra Long - King Size"
La mère est très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie sa carte postale:
"BRITISH AIRWAYS"
La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.
Elle y lit:
"Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens"
La mère s'évanouit!
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Lors d'une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors, on promène sa vache ?
- C'est un chien, répondit-elle, indignée.
- C'est au chien que je parlais ! Dis l'autre.
- Alors, on promène sa vache ?
- C'est un chien, répondit-elle, indignée.
- C'est au chien que je parlais ! Dis l'autre.
"Life is short"Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
En prévision du weekend belge 
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
désolé
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
désolé
Carpe Diem
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Ben mon cochon 
Mais bon, c'est pas parce que c'est des Belges, c'est parce que c'est des chasseurs
Bon, "Droit de réponse"
C'est deux Français qui repartent au ski pour la deuxième fois
A la réception, il demande à la réceptionniste:
- Bonjoureuhh, nous aimerions le même moniteur que l'année passéeuh !!
- Bien sûr, il s'appelait comment
- ??? ben, il avait une salopette bleu
- Ben, ils ont tous une salopette bleu
- ??? euh, il était bronzé avec des lunettes de soleil
- Ben, ils ont tous des lunettes et un bronzage intense ! vous n'avez pas noté d'autres particularités ???
- Ben, je pense qu'il a deux anus !!
- ??????????
- Ben oui, chaque fois qu'on croisait un de ses collègue, l'autre lui demandait " ça va toi avec tes deux "trous du cul?"
Mais bon, c'est pas parce que c'est des Belges, c'est parce que c'est des chasseurs
Bon, "Droit de réponse"
C'est deux Français qui repartent au ski pour la deuxième fois
A la réception, il demande à la réceptionniste:
- Bonjoureuhh, nous aimerions le même moniteur que l'année passéeuh !!
- Bien sûr, il s'appelait comment
- ??? ben, il avait une salopette bleu
- Ben, ils ont tous une salopette bleu
- ??? euh, il était bronzé avec des lunettes de soleil
- Ben, ils ont tous des lunettes et un bronzage intense ! vous n'avez pas noté d'autres particularités ???
- Ben, je pense qu'il a deux anus !!
- ??????????
- Ben oui, chaque fois qu'on croisait un de ses collègue, l'autre lui demandait " ça va toi avec tes deux "trous du cul?"
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "