** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Modérateurs : Tartofraiz, Tartofraiz, enzo13, enzo13, fraisa, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Lors d'un vol pour Toronto,
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit :
"La première classe ne va pas à Toronto."
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit :
"La première classe ne va pas à Toronto."
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Sacrée mémé !
Mémé est réaliste !!!
> > Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
> > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> > Émoi général !!!
> > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Mémé est réaliste !!!
> > Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
> > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> > Émoi général !!!
> > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée,
elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains de devoir
la laisser rentrer …
Ma femme est complètement déprimée,
elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains de devoir
la laisser rentrer …
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,question de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très exigeant,il a écrit juste une phrase:
> "Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses
Toutes disaient la même chose:
"Viens chercher la mienne "
Comme il n'est pas très exigeant,il a écrit juste une phrase:
> "Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses
Toutes disaient la même chose:
"Viens chercher la mienne "
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,
je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous
que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et,après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer
qu'ils sont bien seuls dans la pièce,elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl !!
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,
je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous
que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et,après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer
qu'ils sont bien seuls dans la pièce,elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl !!
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
-
Gerzeau
- Messages : 1875
- Inscription : 10 sept. 2013 12:50
- Localisation : Charente maritime
- Contact :
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Une courte pour faire vite:
Une petite fille demande à son père : Papa? , qui de maman ou toi m' a donné mon intelligence ?
Le père : C'est surement ta mère parce que moi j'ai toujours la mienne !!!
Une petite fille demande à son père : Papa? , qui de maman ou toi m' a donné mon intelligence ?
Le père : C'est surement ta mère parce que moi j'ai toujours la mienne !!!
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
De nombreuses personnes écrivent le chiffre sept en ajoutant une barre supplémentaire au centre,
alors même que la plupart des typographies l'ont faite disparaître.
Mais d'où vient donc cette barre inutile?
Pour le savoir, il faut remonter aux temps bibliques:
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple
et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!
alors même que la plupart des typographies l'ont faite disparaître.
Mais d'où vient donc cette barre inutile?
Pour le savoir, il faut remonter aux temps bibliques:
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple
et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Je ne me souviens pas avoir vu un truc comme ça depuis ça
http://www.youtube.com/watch?v=Wmbla-2MkFY[/video]
http://www.youtube.com/watch?v=Wmbla-2MkFY[/video]
Ça me semble clair
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Un mari demande à sa femme : Tu ferais quoi si je t’annonçais que j'ai gagné au loto ...??
Sa femme lui dit : Je prendrai la moitié des gains et je te quitterai ahahahaha..!!
le mari lui dit : bah j'ai gagné 10€, tiens en voilà 5 dégage...!
Sa femme lui dit : Je prendrai la moitié des gains et je te quitterai ahahahaha..!!
le mari lui dit : bah j'ai gagné 10€, tiens en voilà 5 dégage...!
Roule ma poule.. 
...
...Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Ly a écrit :Un mari demande à sa femme : Tu ferais quoi si je t’annonçais que j'ai gagné au loto ...??
Sa femme lui dit : Je prendrai la moitié des gains et je te quitterai ahahahaha..!!
le mari lui dit : bah j'ai gagné 10€, tiens en voilà 5 dégage...!
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Migou a écrit :
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
Re: ** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
_Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
_Oui, mon chéri.
_Quand j'ai été licencié, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Tu sais quoi ?
_Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
Je crois que tu me portes la poisse !
Une autre
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
_Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
_Oui, mon chéri.
_Quand j'ai été licencié, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Tu sais quoi ?
_Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
Je crois que tu me portes la poisse !
Une autre
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?