** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[fraisa]

[Maillekeul]

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
> > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
> > il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à
> > une jeune femme assise au 1er rang :
> > Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > Et elle de répondre :
> > "Oui, il est en UKRAINE avec ses copains pour encourager l'équipe de France !" >
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Le pauv', l'aurait pas dû ...

[pierre-gibran]

C'est un sanglier qui, en pleine forêt croise, pour la 1ère fois un cochon...il lui lance alors:
"désolé mon pote, ça doit être dur la chimio"

[Migou]

C'est un perroquet qui par erreur avale le cachet de viagra .
Le maitre affolé décide de mettre son perroquet au congelateur. Une heure après le maitre ouvre le congélateur et là, surprise, il voit son perroquet en train de transpirer et lui dit !
- Que t arrives t il coco?
et le perroquet répond:
- Si tu crois que c'est facile d écarter les cuisses d une poule congelée

[Philip J80]

Re une ch'tite dernière avant....
voici comment j'ai épousé ma femme..
Ma (future) et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

elle était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a enlevée sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
Amicalement

[Philip J80]

Un couple de sex....agénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux sexagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Amicalement

[Philip J80]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

[Philip J80]

Bonsoir une dernière...
un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis fidèle à mes engagements et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil..... Je lui ai fait un chèque ».

[Philip J80]

Re une autre,
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
"Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?"
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
" Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !"

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
"J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident"

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
"Mais qu’est-ce qui vous embête ?"

Le curé :
"Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas ?"

L’évêque :
"Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…"
mais ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur , d’une petite voix :
" Vous n’auriez pas une gomme ?"

[Flo_23]

C'est une fille qui rentre chez sa mère et lui dit:
maman je suis enceinte..!
sa mère choquée lui répond
mais ou avait tu la tête ma fille, ou avait tu la tête???!!!
ben maman dans le tableau de bord comme d'habitude....

[Philip J80]

Il est bon celui la:
https://www.youtube.com/watch?v=CSiY4kL ... ata_player

[Philip J80]

Et il en a fait quelques unes

[fraisa]

P....n, y a du lourd là

[Migou]

J'aime bien sa tronche de porcinet sudoripare à notre petit collabo...encore un aigrit

[philippodondiego]

La réponse n'a pas tardée

http://www.youtube.com/watch?v=IZq_p1lTy94

Merci BGEDELE