** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Ly]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse. Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait... Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier ! Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est occuliste !!! (au cul liste...)

[fraisa]

http://www.youtube.com/watch?v=s1GOd4fLU5s[/video]

[youchi]

Ha ha ha le con merci mon bon Franck

[Philip J80]

Ils sont forts:
"A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

[Jack56]

[philippodondiego]

C'est bon je sors

[PAT MT57]

c'est Hallal ça

celle du Belge est excellente

[Jack56]

celle du Belge est excellente

D'autant que depuis cette mésaventure, il a arreté la navigation et s'est mis à la moto

Qu'il a arreté ausi l'année passée je pense (si si, c'est le même)



(ben, en France, vous avez Régis...nous,c'est lui )

[philippodondiego]

c'est Hallal ça


celle du Belge est excellente

[philippodondiego]

Prix de l'humour politique 2013

Par Fabienne Cosnay et Benjamin Bonneau BEST OF Qui a succédé à François Goulard ? L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Press Club Humour et politique pour cette pépite : "être ancien ministre, c'est s'assoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".

Cette année, 16 phrases étaient en compétition. Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie :

Hollande est pour le mariage pour tous.. Sauf pour lui !". Un Prix Spécial du Jury a également été décerne à Jean-François Copé pour : "A l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau". Les internautes ont également été mis à contribution.

Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".


Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
"Il y a quand même des médicaments qui soignent !
et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :
"J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".
Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un "Prix-Nocchio" à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation :
"Pourquoi démissionner quand on est innocent?"

Les autres nominés étaient :
- Jean-Marc Ayrault, Premier ministre :
"Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen".

- Jean-Luc Mélenchon, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande : > "L'AN II, c'est l'an pire".

- Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie :
"Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité". - Jean-Pierre Raffarin, lors de ses v½ux : "Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place".
– Bernadette Chirac : > "Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas".

- Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : > "J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".
- Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :
En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".

- Marisol Touraine toujours, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : "Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".
- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière".

[fazergilles]

Vrai, mais la dernière est excellente

[Migou]

Prix de l'humour politique 2013

Par Fabienne Cosnay et Benjamin Bonneau BEST OF Qui a succédé à François Goulard ? L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Press Club Humour et politique pour cette pépite : "être ancien ministre, c'est s'assoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".

Cette année, 16 phrases étaient en compétition. Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie :

Hollande est pour le mariage pour tous.. Sauf pour lui !". Un Prix Spécial du Jury a également été décerne à Jean-François Copé pour : "A l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau". Les internautes ont également été mis à contribution.

Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".


Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
"Il y a quand même des médicaments qui soignent !
et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :
"J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".
Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un "Prix-Nocchio" à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation :
"Pourquoi démissionner quand on est innocent?"

Les autres nominés étaient :
- Jean-Marc Ayrault, Premier ministre :
"Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen".

- Jean-Luc Mélenchon, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande : > "L'AN II, c'est l'an pire".

- Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie :
"Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité". - Jean-Pierre Raffarin, lors de ses v½ux : "Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place".
– Bernadette Chirac : > "Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas".

- Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : > "J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".
- Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :
En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".

- Marisol Touraine toujours, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : "Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".
- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière".

J'aime bien la dernière Philippo elle est tellement vrai

[PAT MT57]

Pour bien démarrer la journée...

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> > > > Pas de réponse ...
> > > > Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie ? »

« Non, je compte !... »


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« Docteur », demande la femme inquiète,

« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»

« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »


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Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…


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Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> > > > Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> > > > Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

---------------------------------------------


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > > - " Je veux savoir qui a couché avec ma femme ! "

Une voix du fond du bar :
> > > > - " Tu vas manquer de munitions !.... "

[Philip J80]

une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Soudain, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. L'enfant dit à l'amant:
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter?
- Non merci.
- Mon père est là dehors, je te signale.
- Ok, combien?
- 250 euros.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets!
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace et dit:
- Bon, combien?
- 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
- Met tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.
- Je peux pas, j'ai tout vendu.
- Pour combien?
- 750 euros.
- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là! Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils dit au curé:
- Fait sombre ici!
Et le curé répond:
- mince, maintenant t'arrêtes tes conneries!

[Philip J80]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"