** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[jujuetchris]

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > >
> > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > 'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
> > > > .......délicatement...
> > > > Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?
> > > > Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

[Gerzeau]

Un jeune commercial plein de talent est envoyé au Japon décrocher des contrats pour sa boîte.
Après les nouveaux marchés passés ,s'en suit un repas copieux suivit d une soirée avec des escorte girls ,notre jeune monte avec une jeune femme et décide alors de faire honneur à son pays.
Durant leur étreinte la jeune femme crie à plusieurs reprise:fumoikato fumoikato,fumoihatooooooooooooooooo
Le jeune homme se dit alors qu'elle est heureuse et quelle le félicite ,
Le lendemain il se retrouve avec les autres au golf.et alors que son adversaire réussi un coup direct il se précipite vers lui en criant fumoikato,fumoikato!!!
Et l'autre de répondre :comment ça je me suis gouré de trou ?

[Naz Vroom]

J'aime bien celle de jujuetchris.

[The Big Lebowski]

La petite Miley Cyrus ces fais tatouer un chat dans la bouche ... si ... si






bon il est clair que certain aurait préféré le contraire

[Migou]

Plage vers Gruissan, on a le sens de l'humour par chez nous

[Ly]

petit problème pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de
régler les successions !

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
(Là, le notaire commencera déjà à transpirer…)

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
(Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !)

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
(Là, le notaire fait un malaise !… Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!)

(Le Doliprane, c'est 4 par jours, pas plus)

[jujuetchris]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres
venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro,
son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" crie-t-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache
avec les enfants !!"

[fraisa]

https://www.youtube.com/watch?v=Oz2ocrZWeSM[/video]

[Migou]

Bel hommage

[fraisa]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"


Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :

"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[GroBono]

[Gerzeau]

bein oui c'est ça le côté pragmatique de la campagne

[Ly]

Elle est pas belle celle la :



'culé.

[Gerzeau]

Ce sont les nouvelles toilettes sèches pour" forces" de l'ordre ? je savais que leur crédit avait été rogné , mais là ... et puis c'est dangereux , il ne faudrait pas q'un usager est un mauvais reflexe!
Enfin tres petite mentalité quand même ce mec

[Le Vibré 62]

Zélé le poulet