** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Migou]

Moi j'aurais fait deux trous à la scie cloche pour voir sans être vue...sont pas doués ces poulets

[thierryp]

Me voici de retour de Pâques ou j'ai fais mon devoir

[Klod]

pareil dans ma ville,
quand j'étais gamin, ça me foutais la trouille, ça fait une peu Ku Klux Klan réplica leur histoire.

http://vimeo.com/62968039[/video]

[Naz Vroom]

Ouais et il à l'air mal en point le mec sur la civière.
c'est le SAMU qu'il fallait, pas les schtroumpf...

[Philip J80]

Elle est pas belle celle la :



'culé.

Tu parles d'un absorbeur de choc...

[Klod]

Tu parles d'un absorbeur de choc...

testé 10 minutes plus tard :



= pas efficace

Par contre toutes mes félicitations à la DDE locale qui a installé des protections de rails de sécurité en matériaux souples sur la voie de sortie.

[Yves83]

> Objet : Fw: Repliques







> Excellent !!!
> Quel esprit d'à propos !
> répliques cinglantes
> Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
> « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
> Réplique de Wilkes :
> « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
>
> Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
> « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
> Réplique de Churchill :
> « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
>
> Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
> « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
> Réplique d'Amanda :
> « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
>
> Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
> « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
> Réplique de sa femme :
> « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
>
> Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
> Réplique de Shaw :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
> « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
> Réplique du tac au tac de Churchill :
> « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
>
> Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
> « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
> « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
>
> Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
> « Être chauve, est-ce un handicap ? »
> « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
>
> Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
> - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
> Et Périer de répliquer du même ton :
> - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
>
> Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
> Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
> Un jour, elle s'avisa de lui demander :
> - Comment allez-vous, Prince ?
> - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
>
> « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
> -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
>
> Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
> Réponse :
> -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
>
> A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
> "C’est pour la route. »
> « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

[Migou]

Excellent

[Gerzeau]

Louis XVI devant l échafaud , avant d être exécuté ,le cure lui demande: avez vous une dernière volonté mon fils ?
Louis XVI. Répond :oui mon père j'aimerais beaucoup manger des fraises une dernière fois.
Le curé : mais mon fils ce n'est pas la saison !
Et Louis XVI de répondre : cela ne fait rien,mon père , j'attendrais donc ...

[Migou]

La classe jusque dans l'adversité
Il parait aussi que le facteur arriva en courant pour présenter une missive au roi, celui ayant déjà le cou engagé dans le reposoir... Louis XVI dit alors " posez la là mon ami, je la lirai à tête reposée"

[kodo]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

[The Big Lebowski]

[Bohé]

t'es con !

[The Big Lebowski]

t'es con !

c'est pas nouveau .................mais je le sais

[Naz Vroom]

t'es con !

Mais qu'est c'qui sont cons ! ! !