** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Jack56]

Blague pour les Belges qui ont des amis Français...
Pratiquement tous les Belges en somme !!
Blague pour nos amis Français qui comprennent l’humour belge

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'


Je précise que c'est pas de moi

[meyraph]

elle est bien bonne celà une fois........

[SUPERCRAZY5163]

faut juste intervertir les nationalitées et la c'est drole

[Jack56]

faut juste intervertir les nationalitées et la c'est drole

Aaaahh non, pour ventiler, faut quand même reconaitre que vous êtes bien meilleurs que nous

[SUPERCRAZY5163]

alors la je sais pas j'étais pas présent a la soirée "chili"

[Phil de belleville]

je crois que je vais prendre une ducati

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[Phil de belleville]

j'aime bien les triumph aussi


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[twiny]

un jeune homme rentre dans un bar,va directement o comptoir et prend un double whisky qu'il boit cul sec!
le patron lui demande si ça va
"oui,oui pas de probleme,c juste que c ma premiere pipe"repond le jeune homme
"première pipe! ça se fête,je t'offre le deuxième verre"lui repond le barman
"non merçi ça va, le gout est passer"

[fraisa]

Trois mecs discutent dans un bar, le soir avant de rentrer chez eux.
Ils sont tous très excités et annoncent que leur soirées sera chaude.
L'un dit:

"Quand on se vera demain, on ne pourra pas entrer dans les détails, alors il faut mettre un code en place: Si on dit: un café et un croissant, cela voudra dire qu'on à baisé une fois"

Le lendemain matin, dans le bar, les trois potes se rejoignent:
Le premier interpelle le barman et lui dit:
"Paul, un café et deux croissants!"
Le deuxième: "Pour moi ce sera un café et trois croissants:"
Et le dernier:" un café et un croissant"
les autres le regarde, dépités, mais celui-ci ajoute:





















"et deux pains au chocolat"

[twiny]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?

[twiny]

http://www.wat.tv/video/route-trois-gra ... wvf5_.html

sans com...

[Naz Vroom]

Le patient:

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?

Le psychiatre:

Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient:

Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?

Le psychiatre:

60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur):

Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
Alors? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?

Le patient :

8700 €? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.

Le psychiatre (vexé):

Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?

Le patient:

Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!

[Falstaff]

[Naz Vroom]

alors une autre pour Falstaff nom de dieu ! ! !

> > Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre
> > un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le
> > bar en tapant la crosse sur le sol.
> > Nelly le réprimande chaque fois.
> > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> > et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
> > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
> > Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
> > "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[Jack56]

Et dieu créa le saute vent

http://www.youtube.com/watch?v=xVYn5drS6H8