Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :
Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte …
** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Modérateurs : Tartofraiz, Tartofraiz, enzo13, enzo13, fraisa, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa
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Philip J80
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SCARECROW
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SCARECROW
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond :
- « Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
- « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :
- « Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit :
- « Mais oui ! »
- « Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : »
1) Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, (les seins)
2) Ça caquette constamment à haute vitesse,
3) L’arrière est trop mou, (les fesses)
4) L’entrée est placée trop près de la sortie, (le sexe)
5) La peinture est à refaire constamment, (maquillage journalier)
6) Il y a des fuites tous les mois (sans commentaire)
7) Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs (bijoux, cadeaux, sorties etc…)
- « Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu. Attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!
ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond :
- « Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
- « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :
- « Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit :
- « Mais oui ! »
- « Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : »
1) Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, (les seins)
2) Ça caquette constamment à haute vitesse,
3) L’arrière est trop mou, (les fesses)
4) L’entrée est placée trop près de la sortie, (le sexe)
5) La peinture est à refaire constamment, (maquillage journalier)
6) Il y a des fuites tous les mois (sans commentaire)
7) Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs (bijoux, cadeaux, sorties etc…)
- « Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu. Attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!
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Philip J80
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Falstaff
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- Localisation : Pas autant à l'WEST que je le souhaiterais...
Un homme bien chaud au moment de se coucher, tente une offensive câline sur sa femme, quand celle-ci lui répond:
"Non chéri, demain je vais chez le gynéco!"
Alors, le mari frustré se tourne et commence a bougonner dans son coin, quand tout a coup, il se retourne vers sa femme et lui dis:
"Maiiiiiis... T'as pas rendez-vous chez le dentiste demain?!"
"Non chéri, demain je vais chez le gynéco!"
Alors, le mari frustré se tourne et commence a bougonner dans son coin, quand tout a coup, il se retourne vers sa femme et lui dis:
"Maiiiiiis... T'as pas rendez-vous chez le dentiste demain?!"
IF YOU DON'T RIDE, YOU DON'T KNOW...
ce qui a de bien avec les jeunes , c'est qu'ils réveillent nos sens.falstaff a écrit :Un homme bien chaud au moment de se coucher, tente une offensive câline sur sa femme, quand celle-ci lui répond:
"Non chéri, demain je vais chez le gynéco!"
Alors, le mari frustré se tourne et commence a bougonner dans son coin, quand tout a coup, il se retourne vers sa femme et lui dis:
"Maiiiiiis... T'as pas rendez-vous chez le dentiste demain?!"
poids de forme + ou - 100 ; poids total roulant : pas loin de 4OO , le tout lancé a 200 = LEVES TOI DE DEVANT !
Elle est pas neuve, (et je l'ai déjà faite) mais je l'aime bien 
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un
endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière,
et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un
endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jeffl.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Jeff, tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière,
tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises, une fois!"
"Incroyable ! disent les
deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais ça est arrivé à ma soeur.
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un
endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière,
et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un
endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jeffl.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Jeff, tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière,
tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises, une fois!"
"Incroyable ! disent les
deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais ça est arrivé à ma soeur.
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
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SUPERCRAZY5163
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