Aidez le!!
aux infos hier soir j'ai vu que des terroristes avait kidnapper sarkozy et qu'il menacé de l'immoler place Charles de Gaule, si on ne payais pas la rançon de 5 million € et pour ça il l'on asperger de 2 litre d'essence
Moi ne pouvant rester sans réagir j'ai tout de suis envoyer un don de
20 litres de super 98
** Le bistrot des jobards de la MT01 **
Modérateurs : Tartofraiz, Tartofraiz, enzo13, enzo13, fraisa, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa, Tartofraiz, enzo13, fraisa
HISTOIRE DE CHEF!
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
Le cerveau disait: puisque je commande et pense pour le tout monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient: nous transportons le corps où il le désire, nous devrions être le chef.
Les mains disaient: nous faisons tout le boulot et gagnons du pognon pour entretenir tout le bazar, le chef c'est nous.
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul ramène sa fraise et demande à être élu chef. Tout les autres parties sont pétés de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le big boss.
Vexé, le trou du cul pique une rogne, et fais grève en refusant de bosser. Bientôt le cerveau pette les boulons devient fiévreux, les yeux tricotent et deviennent vitreux, les pieds trot faiblards pour marcher, les paluches pendouillaient lamentablement, le cœur et les poumons ramaient comme des malades pour survivre.
Alors tous demandèrent au cerveau de laisser le trou du cul être le patron;
Ainsi fut fait.
Toutes les autres parties bossaient sous la direction du trou du cul qui lui s'occupait de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITE
C'est pas la peine d'être une tronche pour être chef, un trouduc a nettement plus de chance.
Zieutez autour de vous pour en être convaincu.
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
Le cerveau disait: puisque je commande et pense pour le tout monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient: nous transportons le corps où il le désire, nous devrions être le chef.
Les mains disaient: nous faisons tout le boulot et gagnons du pognon pour entretenir tout le bazar, le chef c'est nous.
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul ramène sa fraise et demande à être élu chef. Tout les autres parties sont pétés de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le big boss.
Vexé, le trou du cul pique une rogne, et fais grève en refusant de bosser. Bientôt le cerveau pette les boulons devient fiévreux, les yeux tricotent et deviennent vitreux, les pieds trot faiblards pour marcher, les paluches pendouillaient lamentablement, le cœur et les poumons ramaient comme des malades pour survivre.
Alors tous demandèrent au cerveau de laisser le trou du cul être le patron;
Ainsi fut fait.
Toutes les autres parties bossaient sous la direction du trou du cul qui lui s'occupait de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITE
C'est pas la peine d'être une tronche pour être chef, un trouduc a nettement plus de chance.
Zieutez autour de vous pour en être convaincu.
Quand une moto roule, l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi.
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Philip J80
- Messages : 5250
- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
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ptit poisson
- Messages : 3202
- Inscription : 18 déc. 2008 19:15
- Localisation : au calme....
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ?
C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
Hé bien l'homme, lui, n'as que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées
C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
Hé bien l'homme, lui, n'as que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées
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Philip J80
- Messages : 5250
- Inscription : 08 juil. 2007 09:03
- Localisation : côte ouest
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
"Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
"Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?"
journée.
"Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
"Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?"
Carpe Diem 
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ptit poisson
- Messages : 3202
- Inscription : 18 déc. 2008 19:15
- Localisation : au calme....
Consultation
Un patient se présente à une consultation.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi,
je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.
Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit
pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros que la moitié d'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.
Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela
ne se produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"
Fred répond: "C'est enflé!"
Un patient se présente à une consultation.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi,
je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.
Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit
pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros que la moitié d'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.
Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela
ne se produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"
Fred répond: "C'est enflé!"
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
Ah bon, alors "comme une pile AA", tu la trouverais grosseLe Scare a écrit :Ben ch'ais pas pourquoi je la trouve moyenne celle-ci
Euh , toute ressemblance avec d'autre Fred serait purement fortuite
Remplissons notre vie, traquons le temps perdu
Mourir est bien moins grave que n’avoir pas vécu..................Et Puis "Allumeeeezzzzz...le vieux "
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Falstaff
- Messages : 3250
- Inscription : 18 avr. 2007 11:52
- Localisation : Pas autant à l'WEST que je le souhaiterais...
Dans l'meme genre...
Un patient arrive chez le médecin pour un problème génitale, mais appréhende la réaction de celui-ci une fois son froc sur les chevilles...
"-Bah voilà docteur, j'ai un testicule plus gros que l'autre... Mais bôôôcoup plus gros!
-Ne vous inquiétez pas je suis un pro et j'en ai déjà vu pas mal vous savez"
Alors, le patient baisse son froc, sors une couille d'au moins 200 grammes. Là, le médecin explose de rire a en pleurer!!!
Alors le patient s'exclame:
" AH,VOUS VOYEZ!!! BAH PUISQUE C'EST çA, J'VOUS MONTREREZ PAS LA GROSSE!!!"
Un patient arrive chez le médecin pour un problème génitale, mais appréhende la réaction de celui-ci une fois son froc sur les chevilles...
"-Bah voilà docteur, j'ai un testicule plus gros que l'autre... Mais bôôôcoup plus gros!
-Ne vous inquiétez pas je suis un pro et j'en ai déjà vu pas mal vous savez"
Alors, le patient baisse son froc, sors une couille d'au moins 200 grammes. Là, le médecin explose de rire a en pleurer!!!
Alors le patient s'exclame:
" AH,VOUS VOYEZ!!! BAH PUISQUE C'EST çA, J'VOUS MONTREREZ PAS LA GROSSE!!!"
IF YOU DON'T RIDE, YOU DON'T KNOW...
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roadster73
- Messages : 413
- Inscription : 20 févr. 2009 19:40
- Localisation : Chambéry, Savoie
Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel......
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
..... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel......
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
..... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
François entre dans un pub vers 21h45. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé accrochée au plafond... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'
Joueur honnête, François avoue : 'Je ne peux pas prendre votre argent: j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait!"
La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'
Joueur honnête, François avoue : 'Je ne peux pas prendre votre argent: j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait!"
Ce ne sont pas forcément les meilleurs crus qui provoquent les plus fortes cuites.