** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Jack56]

La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait!"

C'est fou HEIN, moi aussi une fois, j'ai vu Rossi tomber trois fois dans le même virage, Put... je le croyais meilleur que ça

Note, quand j'étais petit, on la racontait avec John Wayne* qui tombait de son cheval à la scéance de 14h et de 16 h (Ah ça , j'étais décevu )




* Euh, pour les gamins, peuvent pas savoir qui c'est John Wayne, pour eux, Kevin Kostner, c'est déjà un vieux

[Philip J80]

C'est qui john wayne ??

[fraisa]

Pour nettoyer son écran:

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

suis loin, loin, loin, loin.

[SCARECROW]

merci le miens et super propre maintenant

[roadster73]

Une vente aux enchères a été organisée à l'Elysée.
Toute la vaisselle a été vendue.
Ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse.

[Philip J80]

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS


" Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous
laisser un message après le bip sonore:


-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2


-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3


-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4


-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5


-Si vous voulez qu'on aille les chercher l'école, tapez 6


-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7


-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8


-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.






Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler.......


=

[Falstaff]

Trois copines discutent...

- Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil,
quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait
attention...
- Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne
mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en
pour prendre la température ! Hi hi hi !!!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil
au beurre noir et quelques incisives cassées.

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui
ai dit : «Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard... »

----------

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une
centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la
largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande
collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés
là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
dans le lit et lui demande en souriant:
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

[Falstaff]

LE PÉNIS...

Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après
avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous
avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons
suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous
quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration

[Falstaff]

Au détour d'une rue, un jour normal de la semaine :



_ ' Jour m'ssieu' , auriez vous une pièce pour un affamé, s'y'ou plait ::)

_ Si j'te donne 10 euros, tu vas boire au lieu de manger :'(

_ Non m'ssieu' je ne bois plus ::)



_ Tu vas aller chercher une place au stade, plutot qu'un casse croute :-\

_ Non m'ssieu' je ne perd plus mon temps au stade ::)



_ Tu vas aller faire un tour en moto :-\

_ Non m'ssieu' ça fait 18 ans que je ne fais plus de moto ::)



_ Ou peut etre vas tu aller voir une nana :'(

_ Non m'ssieu' , veux pas choper l'sida :-\



_ Je ne donne pas d'argent, mais je t'invite à la maison pour un bon repas

_Mais vot'dame ne va pas apprécier, je suis sale et je sent mauvais ???



_ C'est important que ma femme voie ce que devient un homme qui a arrété la bière, le foot, la moto et le sexe ;D

[KINT'AL]

juste pour vous dire que fred (stoner) ; a eu la gentillesse de me rendre visite au boulot cet aprem alors qu'il passait par là.
il purgeait une rtt , ce coquin profitait de la météo exceptionnelle de ce mois de novembre pour faire ronfler le stage 2 de sa "violine" dans le secteur.
merci fredo

[MANIMAL]

salut a toi fred

[Philippe]

Leçon de grammaire

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,

tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

[SUPERCRAZY5163]

juste pour vous dire que fred (stoner) ; a eu la gentillesse de me rendre visite au boulot cet aprem alors qu'il passait par là.
il purgeait une rtt , ce coquin profitait de la météo exceptionnelle de ce mois de novembre pour faire ronfler le stage 2 de sa "violine" dans le secteur.
merci fredo

ho peuchére vous travaillés dans le sud

[Jack56]

Mettez vous d'accord les filles


Adrienne, tu mets des rubans rouges dans les cheveux maintenant ??

[SUPERCRAZY5163]

alors toi tu cherches les ennuis