** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Falstaff]

[Shrek]

Géniale Fred c'est toi qui conduit

[roadster73]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son
pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit
encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur
sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS A DEDE, C'EST POUR L'ETERNITE !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une
autre idée…
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal
et là ah… stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :
"AVEC LES CLOUS A DEDE, CE NE SERAIT PAS ARRIVE !!".

[SUPERCRAZY5163]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. 
> > > > > > > > > - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » 
> > > > > > > > > - « Yves, et vous ? » 
> > > > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie : 
> > > > > > > > > - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que  je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? » 
> > > > > > > > > - « Oui, mon capitaine. » 
> > > > > > > > > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? » 
> > > > > > > > > - « Montcherry. » 
> > > > > > > > > - « Très bien, Yves, au travail. » 

[moonchild]

excellente .....

[roadster73]

Un rabin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le
sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser
la figure.
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper
le voleur.
Et le rabin continue "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !MAIS
ARRETEZ !"
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) "MAIS ARRETEZ ! MAIS
ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ces esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier "MAIS ARRETEZ ! MAIS
ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Il lui répond donc : "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré
votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là
qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabbin continue : «Mais ARRETEZ LE COMPTEUR !!! »

[Falstaff]

[Philip J80]

Jean de la Fontaine africain....

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.


Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

[Philip J80]

INTÉRESSANT!


STATISTIQUES SUR LE CORPS


- la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

- un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

- le pénis d'un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce.

- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

- le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.

- il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

- le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

- les femmes ont déjà fini de lire ce message.

- les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Falstaff]

MORT DE RIRE

[Jack56]

Le maître posent l'énigme suivante au disciple
"Connais tu la différence entre une perle et une femme"
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés,
et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):
- C'est vrai, mais alors, ça, c'est une perle.


Bon, je vais voir si ma MT n'a pas trop froid,
j'ai pas dit que c'était un poème non plus

[jema]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

[Jack56]

Eh oui, ces gens-là (comme aurait dit Jacques Brel) ne sont pas comme nous...


LANGAGE DE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:

«Veuillez s’il vous plaît ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et,
si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.»


La demoiselle court toujours....

[Shrek]

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :

- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :

- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...

[moonchild]

anthologie !!!


celle-là n'est pas mal non plus :

Une jeune femme va a la première fête de sa vie et avec la peur des avances des hommes elle demande conseil à sa mère :
> > Si le shommes insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> > Elle s'en va donc à la fête.
> > En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
> > Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
> > Elle y va mais quand l'homme veut aller plus loin, elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
> > Une heure plus tard, la scène se répète avec un vieux Marseillais...(baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> > Arrive M B.. natif d'ajaccio .il l'emmène directement dans le jardin.
> > Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc...
> > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> > Il lui prend les seins.
> > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan....
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????... voux avez bien lu ahhhhhhhhh! ne t'arrête pas
> > Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...)!!! elle lui redemande..
> > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? Et Jacques B, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit ...S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera:
> > "Macgyver" ......

Génial le Corse non!!!!!!!!!!!