** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[titom]

bizarre
je viens de test et ca fonctionne...
C'est une petite video, y faut que ca charge.
C'est peut etre pour ca l'ecran blanc

[polanne]

tout blanc pour moi aussi même en attendant.

[Funkhy]

Moi ça marche, et belle réalisation! Champion du montage vidéo! Chapeau l'artiste

[titom]

voila je suis pas sur d'etre sur le bon post mais c'est pas grave....
Je vais changer de pots et je voulais savoir si quelqu'un connait celui-ci et s'il "péte " pas de trop...



Désolé mais j'ai pas pu te retenir...
En espereant ne pas froisser d'ame sensibles

[jema]

Alors là , bravo , le dernier proto maison , c'est bien vu en exclu pour nous merci....euh tu n'as pas trop eu froid au Bi ?

[Maillekeul]

Tiens, il y beaucoup de orange et de bleu..............................................................................Mais bien sûr, c'est la tenue du Prez à Mann, il aime bien les us et coutumes des régions qu'il visite...

[SCARECROW]

Tiens, il y beaucoup de orange et de bleu..............................................................................Mais bien sûr, c'est la tenue du Prez à Mann, il aime bien les us et coutumes des régions qu'il visite...

Non ce n'est pas Man ça ............................. ça c'est le costume traditionnel NORMAND ! ! ! ! plus précisément d'une petite ville nommée "E..... notre D..."

[Falstaff]

[jema]

A mon avis : il s'est fait piquer ses jantes et a monté celles de son solex pour aller bosser ,

[Shrek]

Je là reconnais la moto de Jema, oui oui c’est bien la sienne, avec mes cales

[meyraph]

t'as vu le pauvre, il a déraillé......
Eh oui, quand t'as pas les moyen de te payer un 190, tu montes ce genre de jantes.........et là dans les virages c'est super maniable........un vrai vélo

[fraisa]

Un Italien raconte à ses amis : " Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! "

Le Français qui entend ça répond :
" Ouais, pas mal ! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! "

Le Belge à son tour :
" Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 2 heures ! "

Les deux autres, curieux :
" Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures ? "

- " Après l'amour, je me suis essuyé les mains sur les rideaux ! " ...

[Falstaff]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a
tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

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Un couple homo décide de partir en australie.

Le voyage en avion est très long.

A la première nuit, un des deux fait savoir à l'autre qu'il a très envie de lui. Le second refus prétextant la promiscuité.

Il insiste et insiste puis arguant que tout le monde dort, il se lève et dit bien fort "quelqu'un à l'heure?". Pas de réponse.

Le second se laisse convaincre.

Le vol se passe.
Le capitaine, à la sortie de l'avion salue, comme il est de coutume, ses passagers.

Un type arrive à sa hauteur, décoiffé, le teint livide.
Le commandant lui demande si ça va et le type répond qu'il a été malade toute la nuit.
Le pilote lui demande "mais pourquoi vous avez rien dit"
Et le type : il y a un gars qui a demandé l'heure et il s'est fait enc... Alors hein.

[fraisa]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben.... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?

- Ben... voui !
Et vous allé voil docteul amélicain ?

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul ...

[titom]

toute verte....ca fais pensé à la queue du lezard
Esperons que ca repousse en plus grand apres