** Le bistrot des jobards de la MT01 **

[Philip J80]

Voici différentes méthodes pour ne plus s'ennuyer en faisant ses courses :

1- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2- Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3- Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4- Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5- Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6- Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7- Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8- Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9- Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

10- Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11- Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes!!!!!

[jema]

Tout celà mériterait un petit sondage:
qui l' a déjà fait ....qui le fera point par point.....

[Falstaff]

J'ai fais pire...


Tu t'arrêtes dans un rayon où t'est tout seul, tu lâches une caisse énorme qui pue la mort, et tu te barre dans le rayon d'a côté... Après t'écoutes les réactions de ceux qui passent ...
Et là:

HO PUTAIN CA FOUETTE ICI!!!

J'ai faillis me pisser dessus tellement je rigolais!!!

[Philip J80]

a faire dans une patisserie vers chartres...

[jema]

Dans une pâtisserie, tu peux :
- demander : " ils sont frais, aujourd'hui ?" le dimanche à 11h30 ,c'est cool
- Ramener la dent de ton petit dernier: " j'ai trouvé ça hier... dans ma baguette " dimanche même heure

[Falstaff]

Bandes d'enf*****

[Ly]

Un Citadin a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le citadin et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

[Jack56]

Petite blague corse...? pardon Dumé, pardon Moonchild


C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier: Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre!
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre"!

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible!
On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"

Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire! "Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis!
Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne!
Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne"!

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir!
Racontez-nous votre pire souvenir!


Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:


"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

[titom]

On frappe à la porte :
> > > > -Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > Oui, je me rappelle ...
> > > > Eh bien, maintenant ça y est...


j'espere ne pas toucher certains menbres du fofo

[polanne]

> > > > Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > > > > > > > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > > > > > > > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> > > > > > > > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > > > > > > > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > > > > > > > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> > > > > > > > > Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > > > > > > > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > > > > > > > > Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > > > > > > > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparérent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > > > > > > > > Signé : L'abbé BICI !

[Philip J80]

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine.

[moonchild]

J'aime pas les blagues corses !!!! looooooooooool

[fraisa]

Il me semble l'avoir déjà diffusée, mais j'ai un doute, donc, dans le doute:
Rencontre hebdomadaire entre deux puces:
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,
monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !La semaine suivante,
les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

M'en fout, j'ai pas de moustaches

[Philip J80]

Il me semble l'avoir déjà diffusée, mais j'ai un doute, donc, dans le doute:
Rencontre hebdomadaire entre deux puces:
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,
monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !La semaine suivante,
les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

M'en fout, j'ai pas de moustaches

Effectivement tu nous l'as déjà faite celle la...Mais elle est très bonne et tellement vraie...

[Maillekeul]

Effectivement tu nous l'as déjà faite celle la...Mais elle est très bonne et tellement vraie...

Ben, Philou, comment c'est possible...










T'as pas de moustache...